我不得不说我又回到3年那个开始自闭的我 逃开所有人的开化 逃避所有的关心 最后还是选择一个人挑个地方静静的呆着

说实话这个年 我过的没有什么开心 只是不停的想外公 很想很想很想 然后不停的哭 不停不停不停的哭 然后想着外公就想算了 我也随他一起去吧..

我这样的想法不止一次了,上次父母吵架.我是个很没用的家伙 我讨厌他们离婚 我讨厌这样 动不动就说离婚 也许以后我也是这样 我第一次大吼在家里..我吼着外公没有了你们就要离婚 也许外公那里更快乐 也许我该去那里

然后 那天晚上我就扒着门大哭 我想不出半夜出门可以去谁家 我第一个想到的是MONEY 因为我知道她睡很晚 然后一想..不对..她不在上海...也许我就会这样穿着我的鞋子 在大半夜的时候在外面转 然后不停的哭 然后可能找个小路边就坐下来 然后去买包烟开始抽 说实话其实我不会抽烟 在某同志的百般诱惑下我都没有抽 但是我知道如果有一天我崩溃了 彻底 的崩溃封闭 我会去买烟抽 在家大肆的抽烟

有时候觉得绝望是一念之间的事情.. 而自杀更是一下手就会变成了事实 曾在很小的时候 我后天的累积的自卑让我喘不过气 那时候什么都不会 就觉得一死就好了 那时候想从三楼跳下去 被外婆看到 外婆说你跳啊 跳下去死不掉不是变成残废就是瘫痪 你让我们养你啊...其实这时候我是被吓到了 然后下来想着原来死不了 这件事被我爸知道后 我爸说你跳是吧我给你钱 你打车去金茂我让你跳 ..其实那时候我就想伸手说 爸爸给我钱 我打车去金茂..终了我还是没把这句话说出来 原因还是被我爸吓到了

我写过无数封遗书,曾经很希望有一个很疼我的哥哥很爱我的姐姐 可是 没有 我的精神世界和我的现实世界总是如此差异

但是我有很好的朋友 虽然只有几个 但都很好 很包容我那些臭脾气 我很爱你们

其实刚才有那么一瞬我大概就已经死了

我在生活里开始慢慢学会掩饰自己的情感 我很怕我不小心泄露出来的不开心 不愉快 所有消极的情感影响你们的生活 但是我还是控制不住

我封闭自己...也许活的真的很不舒服..也许大概吧..我习惯了...

习惯这样的生活

压抑 光明 黑暗 如此反复 我发现我无法给别人带来光明 只能给尽无尽的黑暗 说实话我觉得我很失败