好吧 我必须承认 我从小到大都很真实 连报给爷爷奶奶 外公外婆的平日读书成绩都是最真实的 我发誓 我没有伪照过 哈哈哈哈哈哈

I ONLY NEED A LITTLE HAPPINESS

我只喜欢那一点点的小幸福 就好象看LITTLE BRITAIN 我虽然没有笑的很惨烈 却一直保持笑 因为太乐了

好吧 转向正题

上海的黄梅季节 直接影响到MONEY小朋友 对 然后影响到我 我讨厌下雨天 虽然下雨天是最好的借口不出门!!!

但是对于一个一周几乎不会怎么出去的人!!!!!!!!!!!!!怎么可以下雨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!好吧 我也很压抑 压抑的厉害

我要出去旅游 旅游 旅游 旅游 旅游 旅游 说满六次应该就会如愿了

工作?了无结果的工作 然后虽然很轻松 但是总是不踏实

高考?我可爱的妹妹 伟大的优等生 没有考进二本 我真的满想笑的 爷爷奶奶!你们再用她们的例子来激励我继续读书啊!哼..我典型就是受压迫 不敢吭声 然后对着施压者微笑的家伙 然后回家 砸东西 我必须说 我小学和幼儿园还有托儿所都是不错的学校之后 初中是流氓学校 高中很烂 大学不谈了  但是我很开心 我总觉得我活的比别人多开心一分 我总是赚的 好吧 我是小市民

没有广大的梦想 可以做自己想做的事情就可以了 可以玩够本就可以了

我不会麻将不会打牌 = =桌球?我会拿秆子打人之外...其他都不会....对..我只知道白球不可以打进洞..唱K前年难得去一次就够我回味2年了

对 最近找出了一个很有益身体 以及锻炼老骨头的运动 而且可以大量挖掘八卦的运动 保龄球! 是的..和MONEY去打了一次 我可以说 基本全部都在聊天说八卦 给胖子加名字 谈论胖子怎么都打的这么好 为什么这两个女人坐着不打 然后开始写小剧本套在每个人身上...

这就是我的小幸福 没有太多爱好 有小小的一两个就可以了 乐趣就是从里面挖掘出来的 = =我讨厌动脑子我只能说

我连网游都不太玩了 我只能说我太孤僻以及太懒散在网游里面 只是观光为目的 然后结束所有东西...

好吧 BL我很热中...因为这是唯几的几个兴趣中的几个 对 还有食物 以及做食物 美剧 电影 (感谢啊 终于我可以被迫听懂那叽里呱啦的英语了 不过只是一些些而已)

前面父母在说亲戚家的孩子 无论被长辈捧的多高 大考的时候就一见分晓 可见 我是最不争气 但是 我是活的最开心的一个 我在标榜我是个开心的孩子 哈哈哈哈哈哈哈

比如说我弟弟 被情所困?..呕.....好吧 言多必失

无论怎么说 我是彻底活在自己小世界的人 活的很开心 很少为问题所困扰 有的问题也没别人那么多 虽然...恩 ..我很纠结

 

哦.....最后的最后

 

 

记得那时候不懂为什么她要在雪地里大叫.你好么?我很好...但是有天开始我也会这样叫..因为我懂了她大叫的意思..我想大吼..你好么?...我很好呢...很好呢..

笑着要迎来我那可爱的21岁生日..终于我踏破了20岁..开始我册过里新饿..21岁饿征途
我原本想说前途有些许迷茫,那是一团迷雾,我轻拨开却被一双无形的手拉了进去 然后找不到出去的路也不能原路返回 我开始慢慢行走 走出一条路来 却发现越行越远 没有了痕迹

你好么?
我很想这样问我的朋友们,我对你们的照顾还太少..真的关心很少 我想让你们看到最开心的我 却总是不小心的流露出不开心 让你们担心我 我大概从未在你们面前哭过 因为我哭起来很难看 我也没告诉过你们 其实我很想抽烟 因为这样的不是我 不是你们认识的我 我好象有很多烦恼 但是当我真的遇到了 我开始选择逃避 然后就开始想抽烟 然后又找不到烟抽 只能象现在一样发泄在键盘上  不过还是那句话 为什么不抽烟?因为我抽烟的样子肯定不好看.
我总是刻意的与人保持距离,因为我害怕过分靠近也许你们就不会理我了 我希望你们能带我去你们的世界 我总想钻进你们的世界里 但是我知道 也许这样不可以 我站在围城外静静的看就可以

我很好
我很好 很好 好的不象话 我不知道你..你..你..还有你 好不好..是不是会因为今天下雨没有带伞..天气有点降温了 ..是不是有加衣服..是不是有在想我这个孩子..我只能说..交朋友就象谈恋爱 看 我谈的人还真多 他们都对我很好 我很幸福 我可以这样说 每个人都对我很好
所以我很好 因为我拥有这些幸福 我可以很开心 因为当我难受的时候我可以告诉他们,开心的时候和他们分享..一切一切因为身边有了朋友不同了 也许今天的阳光会变的格外温柔 连月亮也露出了头不再躲在乌烟瘴气的云朵下打哈欠
所以快点祝我21岁生日快乐吧 顺利踏入奔三的道路上

有个人告诉我很多道理,她告诉我有爱有恨这才是人生,她告诉我要果断了事不要优柔寡断,她告诉我很多很多,看见她 我会变的特别勇敢..这个人是叫MONEY 说实话我以认识这个人为荣,因为她是个很好的人,她告诉了我许多,也让我肆无忌惮的在马路上看美男做眼保健操.看免费的MENS NONO..我总想拥抱你,因为总看到你眼睛里湿湿的..抱着你,告诉你其实你还有我们..谢谢你~MONEY总霸子

有个人曾经让我在她面前当场哭了出来,那时候我们才认识没多久而已.但是我知道我可以在她面前卸下所有的防备,大声的去哭诉..我很感谢她..在我很不懂事的为些其实现在想起来根本算不上什么的东西去跟你吵..对不起.阿七..对..这个人叫七..她是很好的孩子..虽然大大咧咧的,但是心很细.看着闷但是其实很有意思.

有个人让我知道什么才叫耽美爱,她很可爱.笑起来有点傻.脸上总有历史遗留下来的问题.身板小小的却有着庞大的八卦信息量,虽然八卦,但是却让我感觉很可靠.可以和我妈聊天聊成这样的,你可以算是唯二的那个了.这个人?她叫阿八..笑起来很可爱,长的也好看 只是欠打理罢了.稍作打理,肯定可以卖好价钱去好人家.

这个人我犹豫了很久,究竟该不该写,有些事情原谅了那就原谅吧.毕竟做过的事情是无法抹灭掉的.可以让我从地狱又回到天堂的,也就这么几个人.我可以说什么,我只能说.既然我原谅了,那么我会试着慢慢重新接受.她叫赵姐.我必须说实话,我在努力接受.

最后一个了,自然是压轴中的压轴,我跟她保持着微妙的关系,很微妙.那种感觉很奇怪 我们认识了...恩..我算算..14年了..亲爱的,你说这样不是人家的孩子都上初中了么..原来我们认识这么久了..我们象亲人一样..也许..我最不能接受的就是离开你..我永远记得那时候你打电话给我跟我说你填志愿的事,你哭了..我抱着电话也哭了..我努力忍住..我想做你永远的娘家人..知道么..她的名字叫PENNY..我没写错吧..

呼..这是写给我21岁生日的文...很好..去年的不知道还在不在

最后我想说的是,我想有一个纹身,纹的是我外公的姓,位置在肩膀或者脊椎.意义有点傻,就是这是我一辈子所背负的以及不可以遗忘的事.我不可以忘记外公...我很想他..就算这件事情到我退休才能去我也无所谓,我只想让事情变的有意义,让生命有节奏有意义.而不是被时间冲刷的泛白..

这篇日志注定不是说我自己的 而是说我有着传奇色彩的母亲的 也许只有在写日志的时候我会叫她母亲 平时我都叫她妈 妈妈 老妈..曾经一度我叫她猫咪 因为读起来跟MUMMY很象 哈哈哈哈 其实我也希望我可以成为我以后孩子眼中的传奇色彩的母亲 而不是一个庸俗 无聊 的妈妈

其实说来传奇色彩应该从外公外婆这一代说起来 外婆从小长在上海,而外公则是11,2岁的时候开始当兵,从外地打仗到上海.看似是一届莽夫 殊不知 其实他还是读过私塾..毕竟这么多..投诉信和表扬信里看的我咋舌的语句只有他写的出来

听我妈说 外公那时候追外婆 用的方法就是食物的诱惑 因为是打仗来上海又是指导员一类的角色 自然工资不错 组织上又介绍了我外婆给他 他自然是快马加N鞭的去追咯 于是他们从这家西餐馆吃到那家馆子 按照我妈的说法 就是几乎有名的没名的都吃过 于是我家的遗传因子里面就多了一样 爱吃 挑好的吃

在这样的熏陶下 于是有了我母亲的性格 也是爱吃 外婆在我妈没有出嫁的日子里 带着我妈四处玩 每周去一个饭店吃饭 每周都会去做一次头发

妈妈自己会做衣服 会学着做梦露那种大裙摆裙子 会做婚纱 会做好多好多种衣服

奶奶则曾经在妈妈做好的衣服上面画上各种花

也许那种生活是我想象的 母亲却完美的拥有了

她是一个奇妙的人 恩 奇妙的人 她拥有着她所要的人生 虽然也许有些坎坷 对 说到坎坷 想到我妈生我时候的趣事

那时候应该是什么水破了之后 在我生日前一天 应该是我妈准备去医院生我的时候 但是 很巧合的是 那天放连续剧坎坷最后一集 我妈问我外婆 没关系吧 我外婆说没事 于是我就在我妈肚子里呆着 等着她看完坎坷最后一集 然后在第二天去了医院 于是我诞生了...我诞生在..坎坷长剧结束的第二天...很喜感的日子

她是个很可爱的母亲 她对我没有多加干涉 喜欢很帅男明星 曾经指着上海电视上的竹野内丰的海报跟我说 如果有这么帅的男人在我身边就好了.. 你可以笑我妈 太少女了 我只是觉得她很可爱 一直保持着一颗比我还年轻的心 却又很成熟 她可以买一床虽然很便宜但是很漂亮的床单跟你说 你不觉得这很象以前美国电影里的床单么 然后满脸的幸福 虽然看上去很普通 对我来说 只是一床 黑蓝低白色小点的床单 但是在她眼里意义已经变的很不同 充满了生活的活力 而我却心已经比她还老 还没有活力

她爱看爱情电影 爱到不行 她可以为了看中央台放的上下集电影 第二个礼拜准时守在电视前面认真的看  然后开始点评起来 她喜欢看爱情电影 但是对爱情有着美妙的幻想 却可以很冷静的从那些幻想里脱离出来 很认真的跟我说 好看的男人不会是你的 是所有盯着他的女人的

我就是有这样一个母亲 她很可爱 她会嘲笑我看动画片 最后自己也开始看喜羊羊和灰太狼 可以纠结于自己脸上那个要用放大镜才能看的清楚的斑点 然后天天郁闷 然后开始天天保养那张皮 现在我都开始觉得惭愧我那张皮绝对..比她的还差劲..

她总有一个很浪漫的少女梦在心里 有一个白马或者黑马王子 在梦里奔驰着 带着梦里的她远离现实生活的喧嚣以及肮脏

 

 她告诉我 衣服要穿适合自己的 而不是跟着马路上的人跑 她告诉我 你该穿这样这样的 而不是那样那样的 她总是可以给我很好的建议

也许她照着外婆的朋友模式和我相处 然后一代传一代

我想说 我的母亲其实一点也不老土 她喜欢年轻的衣服 但是她跟我说 什么年纪就该干什么年纪的事 的确 到我这个年纪是可以毫无顾及的穿任何样子的衣服 但是 我就是这个年纪 我只能选择这个年纪的衣服

她告诉我 拍艺术照要挑可以显的出年龄的衣服 而不是一味的要漂亮的 她比我更开放 她跟我说也许你该带自己比基尼去拍一套照片 当时我坐在床上的表情是这样的=[]= 她说 你年轻 有身材 难道要等到年纪大了 腰上肥肉一圈圈再去么 别人不是还拍裸体的么 这点怕什么

她是这样一个母亲 一个绝无仅有的母亲 她生我养我 灌输给我思想 给我生活的环境 虽然并不是很富足 至少我很开心 她对我的要求很低 只要身心健康的过完一生就可以 她不希望我被心理疾病所烦恼 不想我带着一身病度过一生

 

最后我要小小的肉麻一下 我爱你 妈

 

我不得不说我又回到3年那个开始自闭的我 逃开所有人的开化 逃避所有的关心 最后还是选择一个人挑个地方静静的呆着

说实话这个年 我过的没有什么开心 只是不停的想外公 很想很想很想 然后不停的哭 不停不停不停的哭 然后想着外公就想算了 我也随他一起去吧..

我这样的想法不止一次了,上次父母吵架.我是个很没用的家伙 我讨厌他们离婚 我讨厌这样 动不动就说离婚 也许以后我也是这样 我第一次大吼在家里..我吼着外公没有了你们就要离婚 也许外公那里更快乐 也许我该去那里

然后 那天晚上我就扒着门大哭 我想不出半夜出门可以去谁家 我第一个想到的是MONEY 因为我知道她睡很晚 然后一想..不对..她不在上海...也许我就会这样穿着我的鞋子 在大半夜的时候在外面转 然后不停的哭 然后可能找个小路边就坐下来 然后去买包烟开始抽 说实话其实我不会抽烟 在某同志的百般诱惑下我都没有抽 但是我知道如果有一天我崩溃了 彻底 的崩溃封闭 我会去买烟抽 在家大肆的抽烟

有时候觉得绝望是一念之间的事情.. 而自杀更是一下手就会变成了事实 曾在很小的时候 我后天的累积的自卑让我喘不过气 那时候什么都不会 就觉得一死就好了 那时候想从三楼跳下去 被外婆看到 外婆说你跳啊 跳下去死不掉不是变成残废就是瘫痪 你让我们养你啊...其实这时候我是被吓到了 然后下来想着原来死不了 这件事被我爸知道后 我爸说你跳是吧我给你钱 你打车去金茂我让你跳 ..其实那时候我就想伸手说 爸爸给我钱 我打车去金茂..终了我还是没把这句话说出来 原因还是被我爸吓到了

我写过无数封遗书,曾经很希望有一个很疼我的哥哥很爱我的姐姐 可是 没有 我的精神世界和我的现实世界总是如此差异

但是我有很好的朋友 虽然只有几个 但都很好 很包容我那些臭脾气 我很爱你们

其实刚才有那么一瞬我大概就已经死了

我在生活里开始慢慢学会掩饰自己的情感 我很怕我不小心泄露出来的不开心 不愉快 所有消极的情感影响你们的生活 但是我还是控制不住

我封闭自己...也许活的真的很不舒服..也许大概吧..我习惯了...

习惯这样的生活

压抑 光明 黑暗 如此反复 我发现我无法给别人带来光明 只能给尽无尽的黑暗 说实话我觉得我很失败

 

实在是睡不着,才爬上来.心里想着一定要写篇日志.真的...我有点受不了我自己了...

我很敏感 我比谁都敏感一些,我害怕被人讨厌...所以有时候更喜欢一个人在外面晃荡..

总觉得一个人就什么事都没有 然后和朋友之间的关系也会处的比较好

前阵子我一直以为我这个理论是绝对的谬论 可是 现在我才发现...还真不是谬论 也许这个理论放在我身上就是正确的

我一直以来有种直觉告诉我 有个人讨厌我 而且是挺久的事情了 毕竟这个世界...巧合不会有这么多 也不会正好发生在我身上 就算你跟我说这是可能的 我都会觉得你在鬼扯 真的  这种话很鬼扯

自开始到现在我还是个会窝在角落里的人

我在考虑有些事情是不是该去逃避掉 因为这些是我根本不想去面对的 面对了只有满肚子的不开心和怀疑 而且我现在也只敢在这块自留地上偷偷的发表着自己的言论

我刚才趴在床上就差点哭出来 这种感觉就是其实我没干什么 都会平白无故的出点问题 很好很妙啊 为什么会这样 心情很糟糕很糟糕 糟糕到不行 我在想我是不是该象某个人一样 也就不去靠近某些东西

我可能话已经挑太明了

我在电脑前的表情已经很纠结了 我也好象那样发条消息

有些时候并不是我真的不是什么很好的朋友什么的 而是那种心魔绕在心头的那种感觉

也许我会这么不依赖人的原因 也许大概就是我知道我会被除掉 自然就自己一个人学会拍照,手工,缝纫,虽然没有什么精通的

但是至少可以让我在无聊的时候得到一点欣慰 至少那一点的欣慰比这些痛苦来的开心以及舒服多了

还是照例先贴阳宝的歌词

需要阳光的宝贝我的向日葵
只在阳光下灿烂善于激情中优美
我说阳光会不见你说你不后悔
阳光像往常一样消失
你像我想象般中憔悴

我错了希望月亮带给你安慰
你说你要的不是这种光辉

需要阳光的宝贝啊
别气我不懂别向我示威
无论我多想是个太阳
却只是另一株向日葵
(我错了希望月亮带给你安慰)
(你说你要的不是这种光辉)阳光下的宝贝格外耀眼
阳光下的笑脸略显疲惫

为什么会说到这个,只是无意之中,我又去看了某次点名之后小爷(原本想打ENKI的,不过叫小爷叫习惯了),他说我是阳宝..我真的笑出来了...很有意思...他还PS了下说要先去看歌词才会明了意思..于是我今天又去看歌词了...哈哈哈哈哈哈...我最近很喜欢用笑掩盖所有我要说的话...

最近很需要需要..我的资金去周转...很需要...我必须要列出来激励自己...

不织布N块..这是很需要的..一定要买..秘密计划明朗进行中...

一个三脚架...对..这是半必须品..但是为了..可以拍出好玩的东西..

小白..哦........我的工资..你什么时候来啊...不要拖欠农民工工资啊..我很肉痛的..小白在橱窗里声声切切的呼唤着我啊..

N个羽毛发箍....纯粹为了满足我浮夸的外表...

还有..衣服..哈哈哈..哈..哈..哈...那什么..我衣服不够多..鞋子也是....还有...DR. MARTEN'S

还有个不要钱的事情...开个小MJ..去骂骂人...哈哈哈哈哈哈

 

 

现在我发现我必须面对的一些问题...一些在我心里驻扎了20年的心魔..一个除掉又继续成长变的更庞大巨大的魔

我必须列出来

如果可以一点点对抗她..我愿意..如果失败..那么就让我..继续这样..我想尝试一下...如果不行...好吧..小心魔..我等着被你反噬的那一天...

第一个问题就是 我的脸..我必须承认..我的脸太长..有点象马脸...眼睛也是开出来的双眼皮...鼻子不挺..下嘴唇太厚..侧脸很难看..不要跟我说什么我们来做对比什么的..这种对比我可以跟你说好几种..这只是我心魔的一部分...对...从小被冷嘲热讽,旁敲侧击..你是个丑女...我承认..可是我承受不住那么多打击..我的确不漂亮..的确..够不上很多级别...可是..别这么说我可以么...有没有想过..我的承受能力...也许我太不抗压了...但是被人说几下..我就会自我封闭..的确很不好..很不好...那么谁能告诉我如何去有效的抵挡那些闲言碎语...如何对付那些臭男生的嘴...我不会...好吧..这种鸡毛蒜皮...

第二个问题就是..我的身材...我的确很胖...现在我自己看来都是很胖..别跟我说什么腿很细了已经..其实我一个字也听不进去..我心里有面镜子..镜子里的我..是肥胖..而且丑陋的..第二个问题和第一个问题永远是挂钩的...心里的我是多么的丑陋.占据我心里数10年了...我无法..去舍弃那面镜子...对..这是面魔镜...而我就是那个巫婆...照出我所有的丑陋

第三个问题就是..我的自信...我很少会有自信...很少很少..就比如最简单的..出去玩吧..就算我在家打扮的再怎么满意..再踏出门之后 ..坐上车之后..那份薄薄的自信被一切打碎...支离破碎..最后土崩瓦解....烟消云散...我恨不得在马路上是看不见的人...你们不要在不经意的看到我..或者看到我..求你们了..不要看我..你们看我..我很紧张..我会以为..我粉掉了..裙子穿歪了..裤子很丑...腿很粗..妆很傻...BLABLABLABLABLA..

第四个问题..恐惧...对..我恐惧我失去朋友..我恐惧周围的人对我的评价很差..虽然我嘴上说的好象什么都不怕..其实我恐惧的连你们一个眼神我都会思索研究上好几天...不要笑我..真的..我真的很怕我任何一个举动你们都会讨厌...甚至厌恶..导致唾弃...我的恐惧感..来自很多方面..我恐惧这些事情..也许和第三个问题挂钩..没有足够的自信..所以有着庞大的恐惧...

第五个问题..拒绝..对..我很会拒绝别人...我慢慢的变的很孤僻..很宅...有时候情愿在家做手工也不愿意出门...我尽情享受沉沦在自己世界里的乐趣...我近乎变态的习惯了..出去玩下午5,6点就回家的守则..我可爱的妈妈却好象很害怕我这样..也许在家是好事..但是呆长了就是恐怖了..我从来没有过过好好的圣诞节..没有参加过倒计时...很少几乎很晚回家..因为晚回家爸爸会不睡觉等我回去...因为爸爸看到男生送我回家会愤怒...其实那只是很单纯的护送女生回家而已..爸爸却想的很不单纯..我不想他再这么愤怒..我开始慢慢回绝那群人的邀请...一个人静静的窝在家里..看着天花板...或者听着音乐..或者只是..无聊的晃荡在电脑上...也许我是习惯性的拒绝别人的聚会邀请...有时候当我很开朗的跨出一大步的时候..换回来的效果是..缩回两三步...也许我只是个父母保护下长大的孩子...也许我只是封闭自己...有时候我想大吼..别再来靠近我了..我不是个适合做朋友的人...不适合...

第六个问题..资格...对..我想了很久...第五个问题也写太长..导致快哭了出来...我一直很喜欢这样安静的等待着每个人上线...资格..对...我没资格抢去别人的好朋友...我就该也许一个人..好好的自己和自己玩...我最近懒惰的..连DC都不带上路了..我..堕落了..原本..我只和我的DC做朋友的...不是我想磨灭我的那些朋友..而是更多时候我不知道该怎么和你们交流..总是冷场..怕你们觉得我原来真的很无趣...很多事我都够不上资格去做...没有资格..对..没有资格..

也许..一直拒绝也是我丧失资格的原因吧...这是题外话了..

第七个问题..勇敢..我不勇敢..我害怕面对很多问题...我不勇敢...我缩在自己的蜗牛壳里偷偷的看着漫画书,看着各种小说..我害怕...很多东西..害怕自己不合群...不勇敢..我就是这样的不勇敢...

第八个问题..抑郁人格..这两个应该是被拆分开说的...我觉得我多少有点抑郁..多少有点人格分裂..

第九个问题..表面和平..对..我觉得我看着很和平..很和谐..就是不愿说..也别逼我..我不想说..如果想说我会说的..

 

就..暂且这些吧...也许我办的到..办不到..我也没办法...

 

 

 

 

我喜欢逃避...对..从小我就是这样..我不停的逃避问题...让问题越变越多..好比..周五的作业不做就偏要等到最后时刻打着小手电,瞌睡着完成最后的作业...我就是爱逃避...逃避无限多个问题...逃避所有的情感和理智...沉浸在彻底的幻想世界里..有时候感觉自己太不真实...不真实到走在路上...有种分裂的感觉...就感觉谁也看不到我,谁也碰不到我..

也许是真的久病成疾了...我从初中就不喜欢把很多心事告诉别人...朋友...对...很少有人听过我说的心事...也许我觉得已经很多了..但是我真的很少说...没有一个人清楚我完整的生活 ...我大概把自己包的太紧...

我总是害怕身边的朋友离开我...然后回忆起我以前告诉他的事情..然后破口大骂..原本PANDA就是个神经病...

对..我是神经病..我承认...我选择了某种方式...不把一些东西流露出去...而是试着让别人流露给我...我知道我很卑鄙...我喜欢被需要着..好象这样才能证明我存在的意义..那一点点侥幸,而残存的意义...

我一直觉得从小我就象个垃圾一样生活着.生活邋遢..没有章法..完全的混乱...读书也很差..脸皮也厚的不成样子...爱逃避...内心又黑暗卑鄙...但是又幼稚..无聊...

我把自己包的紧紧的...我讨厌在别人面前哭出来..却又总是..会这样..哭出来...

我疯狂的使用文字去宣泄我所有的情感..但是却一层层的给自己套上那些无形的枷锁...对..纸枷锁...

我一直记得MONEY说我..不是很依赖人..我....怎么说才能比较清楚的表达出我的意思...我不知道朋友之间该是如何的..我真的不知道..连我相处了好多年的最好的朋友..我都不知道该怎么去...我很被动..对..总是这样。.矫情死了..也许别人不叫我..我就一辈子..窝在家里..那个肥屁股动也不会动一下...

我开始不愿意和父母交流..他们看到的永远是那个没有心理疾病的女儿,整天不知道笑什么的孩子...我很自卑..穿什么都没自信..对..真的..无论怎么样..我都没有那份应有的自信..一点点都没有..

说实话我很想我的外公..也许的确我是笑的很开心的跟你们提起我外公去世那天然后以及以后的那些...其实我已经很难再控制下去了...我努力忍住所有哭的欲望...维护一个所谓的坚强的外表...也许的确那时候我不哭...对..我完全哭不出来..我觉得最最最最疼我的人不见了...他就这样躺着走了...我至今..对..都无法接受..想起来就会哭..狂哭...然后第二天眼睛很肿...经常骑车骑着骑着就会分神,想着以前的一切..外公总是在酗酒..他总是很开心的活在一个他觉得很幸福的环境里...那天爸爸妈妈又吵架了...我..被无穷的压力压到最后已经彻底分裂了。..一个完全不是我的我跑出来了...我以为我在演..可是我的确是想逃到MONEY家去...可是..却想到他在北京...我扒着家里的门锁..爸爸拉着我不让我走..那时候我就有冲动跳窗...我跟他们说你们让我走..外公才走没几天,..你们又说要离婚...又说要分开..真的..外公那里比较好...

那时候我就是那样想..也许外公去世那几天..之后我也去死一下比较好...我很想他...很想很想..总觉得..和外公在一起很开心...

我劝爸妈不要离婚..我不停的跟他们说..要..换种沟通方式...我在心里骂自己。..SHIT..你怎么自己不会换...我不小心说漏了嘴..说出我自己高中开始就有心理问题...但是很巧妙的圆起来..说自己心理建设..好了..

狗P!什么心理问题解决了..谁试试被嘲笑的感觉..对..我知道你知道那感觉..那么你试试..几乎天天都在被嘲笑..对..我很懦弱..我以为我不吭声就会..保全所有的友谊...什么鬼东西..保全了什么..还不是什么都没有..什么都没有.........我真的干什么什么都不对...我就是这么没用...说什么 ...上帝给每个人都会留扇窗..留个门什么的..我的窗和门呢...什么都没有..我只有黑屋子么....

我彻底在精神分裂..对...我..是神经病..哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

你们会不会讨厌我..没关系...我习惯了...没什么的....

原本朋友就不多....交心没几个...哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈  ...这点小事算什么......

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我发现我笑的好惨白...哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我还是要笑..不笑..我就会哭出来...哈哈哈哈哈哈哈哈

还有朋友对我来说是个神圣的名词..也许很多人觉得这样很白痴...但是..的确很神圣..对我这种爱钻牛角尖的神经病来说...

我爱你们..我可爱的朋友们~瑞瑞~~居小~MONEY~妖妖~~沁佩~我很爱你们..可是我说不出口...我只能写出来...

 

 

曾经觉得我们都是神的孩子,被派进各自的家庭,给他们带来欢笑,快乐以及幸福.可是,我们最后变成了神遗弃在人间的孩子.

这段话，因为MONEY的那篇日志，还有长久以来的抑郁的心情的产物。

我们这群孩子活在灰色地带,一个时而有着阳光,时而乌云密布的地方.我们只是慢慢寻找着自己的同类,嗅寻着相同的气息,我们在一起,手紧紧握着,却时常害怕被遗弃,我们害怕被讨厌,被厌恶.

也许我们真的和别人不一样,也许我们在别人眼里是UGLY PANDA,UGLY DANIEL,UGLY MONEY,UGLY XXXX等等

可是我们不在乎,这样才是我们.但是也许是这样神才遗弃了我们.

 

写不下去了 以后补吧

 

就是昨天半夜 对  我看完九降风 我。。终于拿起泛着血光的剪刀 来到了厕所 开始剪我的刘海 慢慢的剪 一点点把已经到下巴的刘海慢慢剪掉 一点点露出两只眼睛

满脸的碎头发啊 我突然笑起来 为什么我会这么做 只是半夜 我找不到人说话

有时候我觉得我并不是对密室有恐惧感 而是我心里有个幽闭的空间 我时常不小心就踏了进去  开始整日的惶恐不安 心里的空荡我自己却清楚的很

感觉象是被全世界抛弃了一样 在最前面要写这篇日志的时候 我慌忙的寻找我的MP3 如果耳朵边没有声音 我会更惶恐 有时候只有依靠声音我才会知道自己不是一个人

我记得初中那时候 我觉得有时候我被遗弃的很严重 我死死抓住身边的每个人 有人跟我说了句 我知道被遗弃的感觉 我那时候就想说 你 真的懂么

被全世界遗忘 唾弃 我不在乎了

其实最近我很寂寞 我只是想找人一起出去晃荡下

可是 你们都在忙。。我   等你们有空了

歌词:

蓝色蝴蝶 



口白: 
夏天是个分格号 把学期分隔成段落 

时间把段落连接成一篇属于我们的故事 
每一天的天气 每一次的考试 

还有每天都会看见的你 虽然日子很平凡很简单 
但总有那么一点幸福的感觉 今年的夏天故事就要划下句点 

虽然有些不舍 但我会把你放在心中直到再见面的那一天 

一样的学校 一样的走道 
一样的吵闹 不一样的我 

又到了六月 我还是掉下泪 
三年的岁月 我忘不了谁 

一群蓝色的蝴蝶 绕着花儿不停歇 
随微风翩翩的飞 那画面好美 
绑着蓝色的蝴蝶结 唱着优美的章节 
朝梦想慢慢的追 永远不后退 
(当年的诺言 一定会实现) 

毕业的合照 流水的小桥 
爬不完的阶梯 我微微的笑 

我又回到学校 树越来越高 
蝉依然很吵 我忘记了谁

 

终于我第一次看了我要看的电影,没有忘记,没有遗漏,没有拖到N年后才拍脑袋想起 哎呀我要看这个来着

蓝色蝴蝶是最后毕业典礼开始唱的,我被歌词完全的震住了,不知道原因,看着小汤一个人抽着烟.带着希彦为了练签名的一箱子篮球去了屏东

整部电影都很好看,准确是我很少中,看母语电影不快进的,情节的连贯,全数用的都是新演员,他们就好象在生活一样,我们坐在这里,静静的看着自己的生活生动的上演着.

我很怀疑我是不是高中毕业的时候感觉很侥幸,感觉脱离了苦海,没有一丝伤痛的感觉,也许我感觉不出任何,说实话我看整部电影我快哭出来了,我实在是不相信这是个年轻导演的作品,一切的一切都感觉很完美.

也许许多人在我之前已经看过了,无论怎么还是推荐这部电影,在临毕业之前看这个,也许我的感触的确少的可怜,导致我整篇日志象在挤牙膏.其实我已经写不出心里最真实的感受.

那时候我们很年轻,年轻的任何都不怕.

我们开始越长越大,脸上那张我们曾经拒绝的面具 却越带越娴熟.甚至可以在同一时间摸出无数不同的面具,不停的应对着不同的人

我们曾经那些很简单的东西,情感,人.都已经因为这些都变的虚伪了

也许我已经无法回到我很想念的那个样子,那个很简单的样子

日渐的虚伪,尖锐的性格,被时间越磨越圆滑.总是不停想着自己的每一面,以为看清楚了,却更糊涂了,不知道自己的行为真正的目的.

也许我被我自己的内心所欺骗了,也许生活就是这样 不是骗人就是被骗.

 

终于给我写完了 写完就想瞌睡了 也许

让我们朝着梦想去追 永远也不后悔

最近生活的混乱,让我不知所措

今天想着还是重新听一遍五月天的新专辑吧...很可惜..我站在车上...快要伤心的哭出来了...我想说...你们真的消失了么?

原本属于小众的你们 现在变成大家的了 我嫉妒那些也可以拥有你们的人 我甚至想大声喊叫  他们爱你们么 难道你们为了商业可以这样么! 你们不是说要make music no war么 我很伤心 两次 第一次听我从头到尾都是皱着眉 没有我喜欢的  没有我爱的 没有了五月天的灵魂了 对 你们伪摇滚 我已经不在乎这么多了 因为原本就觉得 真的 爱就爱了 不在乎他是怎么样的 可是 我想说 很失望 你们的歌 LIVE也真的...看上去象江郎才尽一样  我..不想说什么 我还是喜欢五月天 只是 我...还是那句话 我等着你们变回我认识的那个五月天  不是那个疯狂开演唱会 敛财的五月天

我很享受听着你们嘶吼着 听着憨人 人生海海 跟着你们一起跳 可是... 让我老人样的叹气吧

====================你好=======================

你好 我是UGLY PANDA 这是我给我自己的新名词 UGLY PANDA 丑女熊猫

的确我承认 很多时候很多人觉得PANDA这个名字一点也不好听 可是我觉得 这是对我最确切的形容词 永远的黑眼圈 肥肥的身体 黑黑的胳膊和腿

我承认我是丑女 其实我根本不在乎 好看与否 我还能在乎什么 既然是丑女 我就该认定的继续下去 就算我穿的再怎么怪 我觉得好看就可以 就可以 我喜欢 这是重点

你好 我是UGLY PANDA 你可以叫我PANDA 也可以直接叫我丑女

我喜欢UGLY BETTY 也希望自己变成他 或者 SIX FEET UNDER里的那个女儿

====================再见=========================

其实我一直想去杂志社做 或者活动性更大的工作 对我来说  我停不下来 我 不知道 不知道我在说什么

也许

大概

其实我也不清楚

====================我想你=====================

这一周 我打字打着就会想到外公 想到他带着我去钓鱼 带我出去玩 虽然只是家门口的和平公园 记得那时候小我怕一个人睡 就喜欢挤在外公和外婆中间睡 外公睡我脚边 总喜欢挠我脚底板的痒 外公总喜欢说我爱吃

葬礼那天我没怎么哭 我以为我没心没肺的不会想外公 可是 记忆一点点的记起来 我总是偷偷的一个人哭 一个人偷偷想着

我好想你  好想 好想 好想 今天上班的时候偷偷一个人哽咽了起来 我突然想到你了 我不知道该怎么办

那天断七 我抬头看着火星旋转的快速的飞到天上去了 妈妈说你收到我们烧的东西了 我突然就眼睛湿湿的 抱着狗别过身去了

我不知道为什么 到现在还是无法接受这个事实 我不知道为什么 我多想还可以再梦到你 我多想这是一个梦 一个 我醒了就全好了的梦

我不接受这个现实 我突然想到外公以前种在阳台上的玫瑰花还是月季来着 你摘下来 插在我书桌前面 那些花好漂亮 你走之后那片小花 我想重新种起来

我突然想起 以前初中的生物作业 每个人种盆花 我去买了太阳花的种子 你帮我种了起来 种的老高老高老高的

 

 

原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱

我想得到救赎 有人可以原谅我的犯贱 原谅我 我 真的 太优柔寡断了

谁能对着我大吼一句 你他妈就是一婊子 别人不要 你还要硬贴过去

我彻底讨厌以及唾弃我自己 我讨厌我这样 不停说着别人的坏话 我感觉嘴巴都要生疮

为什么我会这样 我 真的很想知道 我的大脑很混乱很混乱

以后再补吧

我是双重的,不知道为什么我要写这样一个开头.我觉得我的性格是四分五裂的.也许是我希望他这样的.也许我本就是这样.也许我本来就有同时存在着两个人 他们两个和睦相处 却不知道什么时候该上场 却有着极端相反的性格 手脚冰凉 却脸可以通红

我抱着腿想了很多事情 我开始想我是不是个坏人 我同时有着两种模样 一个是天使我可以很温柔 温柔到你无法想象 但是却又可以恶魔到你想用火烧死我 我就是那个欺弱怕强的变态

我也许伤了很多人 可是我 只有短暂的罪恶感 我很贱 我可以对着我伤的很深的人说 最近还好么 这种让对方一看就想狠狠K我一顿的话

我知道我很变态 那种变态是我心里的极度扭曲 我的家庭很好 很好 但是我却很扭曲 我可以抱着我家狗站在窗台边 心里想如果我把他从三楼丢下去 他会死成什么样子 有时候想扇死他 看看扇死是什么样子

但是我是双重的,致命关头总会出来阻止一切的想法 我会想着如果我的脚被车碾一下会怎么样呢 也许是平 也许我已经被卷进车轮之下

我承认我很黑暗 性格很黑暗 我必须承认我有强的情感控制的因子在 很严重 已经到了 我无法控制的情况下

我开始想左右他人的大脑 情感 我不懂为什么我要这样做 但是这样做可以给我的生活带来一点点快乐

一点点变态的快乐 一点点充实的生活

谁都别来问我 是不是我 我可以告诉你 不是你 不是MSN上的孩子们 我自己在造孽 我不会说 死死的封住

我知道这样不好 朋友也许就该互相倾吐 告诉互相我发生了什么事 可是我的性格注定我是个报喜不报忧 不会告诉你我干过的任何见不得人的事 那些都在我心里 一个很肮脏的地方 那里满是泥泞 谁都不敢踏进去 就象个黑洞 不小心踩下去就会象沼泽一样吸进去

我在捂着我的心事么?我不知道 至少 有些事我不想说 就是这样 一切都很和平 很和谐

为什么我这么喜欢回答我不知道 因为我真的不知道 我不知道该怎么回答你

其实 我在坚持一些东西 不是生命 而是我所谓的我的尊严 我可怜的自尊心 不许任何人嘲笑 不许任何人践踏

我是独居动物 因为我已经不知道甚至丧失和人交流的能力

还是写到这里  大家不要胡思乱想  如果你胡思乱想了 那么我也没办法 我只能说你脖子上的那玩意不是个球 他会思考而已

又开始记录很琐碎的事情 今天穿着新买的毛衣开衫 去拿证书 心里很开心 不过同桌说我穿的很诡异象16铺刚上来的 不过这句话被我自动过滤掉了 她说象UGLY BETTY 我心情大好 说 真好 我很开心 UGLY BETTY都穿的很好看啊 她说你真是越穿越诡异了 于是她很无奈

于是我这一天的心情都是如此的HIGH 不过我的确穿的有点诡异 小格子过膝百折裙 加 藏青的毛衣开衫里面又是高领的衬衫 黑色袜子..我又穿白的帆布鞋..的确真的挺诡异..不过我觉得这就是我自己 对 我还背了个小双肩包..还有万年不变的千鸟格围巾

 其实我这样穿我很幸福 不知道为什么 我知道大家看我的眼神里透露出的是藐视 其实我想说 你有什么资格说我穿的诡异 自己不也照样穿的跟什么一样诡异

其实 我也不知道我要说什么 我只是很开心 我开始有点回归自己 我开始穿我想穿的 做我想做的 变成我应该的模样

我应该的模样就是 穿着很古的衣服 不再在乎别人的看法 开始穿着很诡异的搭配衣服 不再去想更瘦让衣服好看 而是去玩好那堆肉

虽然我知道 我一辈子是玩不好我身上这堆肉的 所以更瘦点吧 保佑我变成一尺九的腰身吧...让我四肢比例更不协调吧

好了 明天..不对..今天 10点国泰电影院 看007量子危机  希望我名字没搞错 我大概我想想 从加勒比海盗3那次到现在我就再也没进过电影院了 叹气 我的人生就是家家家家家家家家 谁有我宅...

原本打算去剪头发 可是 又不敢去动下 就怕剪不好 好怕..剪个很搓的刘海给我我会想杀人的...'

于是 挺尸..

突然发现要毕业了 这不是废话么..我么..注定要毕业的..注定要从这个学校毕业

终于从妈妈肚子里毕业,托儿所毕业,幼儿园毕业,小学毕业,初中毕业,高中毕业,大学毕业...对...什么时候我会在...生命里毕业..我不知道

开始制作个人简历,开始不去想工作的事情..也许我只能做个小前台..每天对着不同的人挤出同样僵持的笑容..拿着一份不算厚也不算薄的薪水养活着自己..

从小有着奇怪的审美观...长大之后还是这样 就一直怪怪的...从未觉得自己正常过..也许我才是最正常的..从不去考虑未来的事情..也许这就是我的性格..

GOOD LUCK 给所有和我一样开始找工作的朋友们...这话说的..太抽风了...同志们辛苦了...PANDA不辛苦...

我想也许我可以在我老的不成样子之前先做一堆衣服,不至于当我老的时候 我需要去店里买着衣服比着衣服..为尺寸而发愁..

我想也许我可以去买三个集装箱变成小别墅 然后 问国家要块地皮 搭起我的集装箱世界..

我想也许我可以买下一个旧厂房,大家都住在一起 开心的过着日子...

我想也许我可以继续摇晃着 象老年人一样的生活 ..也许..有好多也许...

 

我这次很认真的有在听MAYDAY的新碟,真的很让我失望

就已经没有以前的感觉了 以前 可以说算是我的信仰 一首倔强让我撑过好久好久 可是现在那些歌

歌词和曲游离着,阿信的声音已经没有以前的感觉了 逐渐的商业化 逐渐的一步步走向堕落

我神一样存在的乐队 他们伪摇滚 说实话当初他们把自己的定位就很诡异 还是已经逐步象亚洲第一天团靠近了?

我不想你们变成亚洲什么第一天团 封号是别人给的 路是自己走的 你们活的越来越不象我印象里的MAYDAY 更陌生了

我以为我会喜欢你们到我老死 在你们80岁的时候 我还来看你们开的演唱会 可是你们注定只是喜欢BEATLES 而不是能成为他们

也许我的话 如果被爱MAYDAY的人看到 也许会被抽死 的确 我也曾经象你们一样狂热着 可是 现在我不知道 他们身上还有什么特质能让我喜欢 去爱 用我的生命和一切去爱 只有过去的他们 才是我心中的神 或者说是接近神的人

今年的演唱会因为有些外部因素 你们不再完美 有时候我不想尖叫 但是 我真的很无奈 还是一样的LOVE 你们没有新意了么

也许他们都到了该做爸爸该立业 该养子的年纪了

但是 失望了 就是这样 我会期待下一个新碟出现 也许你们会变更好 我期待着

就跟题目一样...这里变成我最后的一块自留地

很少人会看到..很少人知道...很少人来...我可以放肆的说话 骂人...我想说谁不想这样呢...不过我承认我的确很差劲 心眼小 又容易嫉妒 又怕说人坏话 又怕被说是非 又喜欢说别人的

其实我想说的不是这些

只是想说到一个曾经的朋友 不知道该不该提名字 但是我想还是不要提了 提了也没意思 只是我不想去理她

只是偶然的遇见...我开始更相信命运的存在 相信友谊真的很奇妙 人和人之间的存在是微妙的关系

我和她两个人 开始越来越相象 说话动作行为穿衣化妆

越来越象 除了喜欢的男人不一样 思路我努力想保持在她的TONE上 可是..我只能猜测出她是如何想的 但是永远无法变成她那样的TONE

慢慢的我们开始一起在游戏里玩 我们说话也是这么同步 你说我们这是灵魂双胞胎 我笑笑 我心里有预感这段友谊要好心维持 那么我就让让步 我可能说的我自己很委屈求全 可是 有时候你就得这样 突然觉得我很虚伪 她让步的时候我怎么不说呢 扇自己一下

后面的日子 我想可能是我跟她在一起最开心的时候,很开心 虽然吵过 但是我还是默默的站在旁边 提醒她 也许她从来没听进过我的话 也许她会说 我听进了!但是怎么做是我的事..

她不喜欢有些人 她告诉我她们的事 但她却又曾经和她们关系很好 她讨厌双性恋 很可惜 我至今都没搞清楚自己的性向 那么暂且我就是双性恋的 她讨厌滥交..可是某种程度她也算 笑...我不能说什么 人就是矛盾综合体 我自己也是

她说 她又不好看的咯 就眼睛大一点啊 整体又不好看的 说东说西的..我只想说 不好意思我还是开过双眼皮的 难道当我背离你的时候你也要这么说我么 指着我的照片说 这个女人又不好看的 而且又胸大无脑 胖么胖死了 眼睛以前比我还小的类 眼睛是开过双眼皮的 穿衣服又不好看

笑...我很久没用这个字在日志里了..应该很久了吧...笑...

继续说这个人

我们一起去逛街 我不知道是不是她从来没有去过很多地方 就觉得自己就已经很高档了 其实呢 只是个涂着高档香水的妓女 说实话有时候我觉得我自己也很BITCH 笑..

我只是觉得如果身边的女人开始接触 男人有些会慢慢变质 慢慢变的不一样 有可能这是一个媒介 让她们变的与以往不一样 开始散发荷尔蒙 费洛蒙肆意散发 她们开始嘴上说着我才不相信她们的话类 可是却照实的去做了 我只是个旁观者 我开始预测这件事的结果 开始漫不经心的听着她们说着和男人之间的事 我也跟着嬉笑怒骂这个臭男人 心里祈祷着时间快点过去 我不喜欢老讨论一个我连认识都不认识的男人 我连客观认识都没有 然后说你们分吧 过几天发现你们又和好了 我做什么呢 搞什么给你做什么狗P的心理建设呢 几次之后 我只是出于自己关心朋友的态度 时常问问你们如何 不想每次都知道你们又吵架了 不要跟我说什么我去见见他好了吧 其实你很想见 口是心非什么呢?爱就是爱 大声说出来 你离不开他 但是我知道你可以没有我 OK 我可以退出你的舞台

我总是觉得上帝是爱我的 一件事情 让我下定决心不去理你 手机里有你的电话号码 也象假的一样 QQ上我..已经很少跟你说话了 有时候甚至忘了你这个人

刚开始我用力的哭 翻出的PIKAPIKA都是和你 那些日子很好 很美好 我从来没有觉得你是这么难看 我竟然觉得你好看 我大概大脑有问题.. 你只会用用粉底液 却买这么多化妆品 却用不来 有时候觉得你上个粉都上不好  也许我的确是浓妆女 化的又不好看 又会被你说 我男朋友不喜欢浓妆的

SO WHAT? 我只想说 我们不要再联系了 不要再说话了 也许这几年我忍够了  我忍不住你的脾气 也许你也在忍我 我受不了你 别人一说什么话 不对你胃口 你就会翻脸 至少我和你在一起就是这样的 我努力的想着肚子里的话 不让你翻脸 不去刺激你的末梢脆弱的小神经 防止不小心一刺激就成了老年痴呆

 

笑 我说完了 为什么会写今天这一篇 因为我想正式的告别这段感情 只是让她知道 朋友二字对我来说 是很重要 不是她随意可以践踏的 我可以忍让..我可以忍...但是突然有一天我发现原来我在你手里只是个玩具 你可以随意控制我 我被支配了 那么我只能走开

也许我以前的性格 不开心一阵子就会好了 再来贴你的冷屁股 你给我糖吃的时候甩两下尾巴 不给糖吃就乖乖等着下次领赏

也许你在男人面前很可爱 的确我知道你在男人面前很可爱 我只是个男人婆 但是我很真实  至少我这么觉得 我不想批斗什么 个人想法不同 也许就造就这个世界 如此千变万化 突然想到MONEY说 我们要活着 看更多精彩的事情 大致是这样

对 我要好好活着 尽力做更真实的自己 做更多我原本压抑着的事情  原本那些她唾弃的事 我也跟着不敢再去如何 她说要LADY 可是我只是个满地撒野的孩子 我不会LADY 我也学不会象她一样吃饭如此细巧 我粗糙 耐磨 就是这样 也许有些东西让人们背道而驰 我们开始奔向我们所认为最幸福的远方

你有你的方向 我有我的赤脚行进的地方 我们不是一国人 却曾经开心过 也许那段路很美妙 最后却发现车票不一样 目的地不一样 很抱歉 我要带着我的车票走了 我不再是那个忍者了 努力忍着一切 我要寻找我的远方 就算结局很无奈 就算结局很悲哀 我也无所谓 路上的美景 至少很真实

 

终于写完了 如果知道我写的是谁的孩子 请默默的埋在心里 请保留我最后的自留地 如果你不知道 请当笑话看过

这只我拿起车票坐上属于我的火车开始靠着车窗 慢慢回忆的一个小村庄

 

我等完一个无耻的家伙终于挤牙膏一样的挤完她的日志...原本想睡..真那什么的现在不想睡了...谈到依赖

说实话我很依赖我的父母 我的勇气 力量和性格全是我妈给我我的 因为她真的很独特 很特别

我的脾气 生活态度 几乎都是我爸爸给我的 因为他真的很有趣

我很依赖周围的朋友 我怕自己会变成负担 我就选择一个人慢慢的承受 受不了的时候我会向他们倾诉 其实 是 我原本就受不了很多事 早就一个个去倾诉了

 

我游离我承认 我变态我也承认 ...我有时候习惯了一个人 习惯了一转头什么人都不在我身边 习惯了一低头只有条狗陪着我

我也想依赖..可是..我不想变成别人的负担 就算被我依赖的人 跟我说这是甜蜜的负担 我都觉得是鬼话 负担会甜蜜?见鬼去好了

我记得有次应该是这样吧 某个朋友和他朋友聊的很开心 我就觉得我宝贝的东西被抢走了 我就一个人默默的笑着迎合着

有时候觉得相机才是我最好的朋友 ..它不说话也不会离开我...

我承认我残忍 但是我也很懦弱 和朋友决裂 我也只是一个人看着他慢慢断开 然后我一个人象鸵鸟一样的去疗伤 然后再选择不联系 不联络  练习自己的心脏...

 

我不知道怎么又说到这个上面去了 我讨厌提到这些 我又很无耻的爱说这些什么很自以为是的话  恨不得抽自己几下 不过我不舍得 = =打肿脸了明天就要去充胖子了..不行 我要瘦...