现在我发现我必须面对的一些问题...一些在我心里驻扎了20年的心魔..一个除掉又继续成长变的更庞大巨大的魔

我必须列出来

如果可以一点点对抗她..我愿意..如果失败..那么就让我..继续这样..我想尝试一下...如果不行...好吧..小心魔..我等着被你反噬的那一天...

第一个问题就是 我的脸..我必须承认..我的脸太长..有点象马脸...眼睛也是开出来的双眼皮...鼻子不挺..下嘴唇太厚..侧脸很难看..不要跟我说什么我们来做对比什么的..这种对比我可以跟你说好几种..这只是我心魔的一部分...对...从小被冷嘲热讽,旁敲侧击..你是个丑女...我承认..可是我承受不住那么多打击..我的确不漂亮..的确..够不上很多级别...可是..别这么说我可以么...有没有想过..我的承受能力...也许我太不抗压了...但是被人说几下..我就会自我封闭..的确很不好..很不好...那么谁能告诉我如何去有效的抵挡那些闲言碎语...如何对付那些臭男生的嘴...我不会...好吧..这种鸡毛蒜皮...

第二个问题就是..我的身材...我的确很胖...现在我自己看来都是很胖..别跟我说什么腿很细了已经..其实我一个字也听不进去..我心里有面镜子..镜子里的我..是肥胖..而且丑陋的..第二个问题和第一个问题永远是挂钩的...心里的我是多么的丑陋.占据我心里数10年了...我无法..去舍弃那面镜子...对..这是面魔镜...而我就是那个巫婆...照出我所有的丑陋

第三个问题就是..我的自信...我很少会有自信...很少很少..就比如最简单的..出去玩吧..就算我在家打扮的再怎么满意..再踏出门之后 ..坐上车之后..那份薄薄的自信被一切打碎...支离破碎..最后土崩瓦解....烟消云散...我恨不得在马路上是看不见的人...你们不要在不经意的看到我..或者看到我..求你们了..不要看我..你们看我..我很紧张..我会以为..我粉掉了..裙子穿歪了..裤子很丑...腿很粗..妆很傻...BLABLABLABLABLA..

第四个问题..恐惧...对..我恐惧我失去朋友..我恐惧周围的人对我的评价很差..虽然我嘴上说的好象什么都不怕..其实我恐惧的连你们一个眼神我都会思索研究上好几天...不要笑我..真的..我真的很怕我任何一个举动你们都会讨厌...甚至厌恶..导致唾弃...我的恐惧感..来自很多方面..我恐惧这些事情..也许和第三个问题挂钩..没有足够的自信..所以有着庞大的恐惧...

第五个问题..拒绝..对..我很会拒绝别人...我慢慢的变的很孤僻..很宅...有时候情愿在家做手工也不愿意出门...我尽情享受沉沦在自己世界里的乐趣...我近乎变态的习惯了..出去玩下午5,6点就回家的守则..我可爱的妈妈却好象很害怕我这样..也许在家是好事..但是呆长了就是恐怖了..我从来没有过过好好的圣诞节..没有参加过倒计时...很少几乎很晚回家..因为晚回家爸爸会不睡觉等我回去...因为爸爸看到男生送我回家会愤怒...其实那只是很单纯的护送女生回家而已..爸爸却想的很不单纯..我不想他再这么愤怒..我开始慢慢回绝那群人的邀请...一个人静静的窝在家里..看着天花板...或者听着音乐..或者只是..无聊的晃荡在电脑上...也许我是习惯性的拒绝别人的聚会邀请...有时候当我很开朗的跨出一大步的时候..换回来的效果是..缩回两三步...也许我只是个父母保护下长大的孩子...也许我只是封闭自己...有时候我想大吼..别再来靠近我了..我不是个适合做朋友的人...不适合...

第六个问题..资格...对..我想了很久...第五个问题也写太长..导致快哭了出来...我一直很喜欢这样安静的等待着每个人上线...资格..对...我没资格抢去别人的好朋友...我就该也许一个人..好好的自己和自己玩...我最近懒惰的..连DC都不带上路了..我..堕落了..原本..我只和我的DC做朋友的...不是我想磨灭我的那些朋友..而是更多时候我不知道该怎么和你们交流..总是冷场..怕你们觉得我原来真的很无趣...很多事我都够不上资格去做...没有资格..对..没有资格..

也许..一直拒绝也是我丧失资格的原因吧...这是题外话了..

第七个问题..勇敢..我不勇敢..我害怕面对很多问题...我不勇敢...我缩在自己的蜗牛壳里偷偷的看着漫画书,看着各种小说..我害怕...很多东西..害怕自己不合群...不勇敢..我就是这样的不勇敢...

第八个问题..抑郁人格..这两个应该是被拆分开说的...我觉得我多少有点抑郁..多少有点人格分裂..

第九个问题..表面和平..对..我觉得我看着很和平..很和谐..就是不愿说..也别逼我..我不想说..如果想说我会说的..

 

就..暂且这些吧...也许我办的到..办不到..我也没办法...

 

 

 

 

我喜欢逃避...对..从小我就是这样..我不停的逃避问题...让问题越变越多..好比..周五的作业不做就偏要等到最后时刻打着小手电,瞌睡着完成最后的作业...我就是爱逃避...逃避无限多个问题...逃避所有的情感和理智...沉浸在彻底的幻想世界里..有时候感觉自己太不真实...不真实到走在路上...有种分裂的感觉...就感觉谁也看不到我,谁也碰不到我..

也许是真的久病成疾了...我从初中就不喜欢把很多心事告诉别人...朋友...对...很少有人听过我说的心事...也许我觉得已经很多了..但是我真的很少说...没有一个人清楚我完整的生活 ...我大概把自己包的太紧...

我总是害怕身边的朋友离开我...然后回忆起我以前告诉他的事情..然后破口大骂..原本PANDA就是个神经病...

对..我是神经病..我承认...我选择了某种方式...不把一些东西流露出去...而是试着让别人流露给我...我知道我很卑鄙...我喜欢被需要着..好象这样才能证明我存在的意义..那一点点侥幸,而残存的意义...

我一直觉得从小我就象个垃圾一样生活着.生活邋遢..没有章法..完全的混乱...读书也很差..脸皮也厚的不成样子...爱逃避...内心又黑暗卑鄙...但是又幼稚..无聊...

我把自己包的紧紧的...我讨厌在别人面前哭出来..却又总是..会这样..哭出来...

我疯狂的使用文字去宣泄我所有的情感..但是却一层层的给自己套上那些无形的枷锁...对..纸枷锁...

我一直记得MONEY说我..不是很依赖人..我....怎么说才能比较清楚的表达出我的意思...我不知道朋友之间该是如何的..我真的不知道..连我相处了好多年的最好的朋友..我都不知道该怎么去...我很被动..对..总是这样。.矫情死了..也许别人不叫我..我就一辈子..窝在家里..那个肥屁股动也不会动一下...

我开始不愿意和父母交流..他们看到的永远是那个没有心理疾病的女儿,整天不知道笑什么的孩子...我很自卑..穿什么都没自信..对..真的..无论怎么样..我都没有那份应有的自信..一点点都没有..

说实话我很想我的外公..也许的确我是笑的很开心的跟你们提起我外公去世那天然后以及以后的那些...其实我已经很难再控制下去了...我努力忍住所有哭的欲望...维护一个所谓的坚强的外表...也许的确那时候我不哭...对..我完全哭不出来..我觉得最最最最疼我的人不见了...他就这样躺着走了...我至今..对..都无法接受..想起来就会哭..狂哭...然后第二天眼睛很肿...经常骑车骑着骑着就会分神,想着以前的一切..外公总是在酗酒..他总是很开心的活在一个他觉得很幸福的环境里...那天爸爸妈妈又吵架了...我..被无穷的压力压到最后已经彻底分裂了。..一个完全不是我的我跑出来了...我以为我在演..可是我的确是想逃到MONEY家去...可是..却想到他在北京...我扒着家里的门锁..爸爸拉着我不让我走..那时候我就有冲动跳窗...我跟他们说你们让我走..外公才走没几天,..你们又说要离婚...又说要分开..真的..外公那里比较好...

那时候我就是那样想..也许外公去世那几天..之后我也去死一下比较好...我很想他...很想很想..总觉得..和外公在一起很开心...

我劝爸妈不要离婚..我不停的跟他们说..要..换种沟通方式...我在心里骂自己。..SHIT..你怎么自己不会换...我不小心说漏了嘴..说出我自己高中开始就有心理问题...但是很巧妙的圆起来..说自己心理建设..好了..

狗P!什么心理问题解决了..谁试试被嘲笑的感觉..对..我知道你知道那感觉..那么你试试..几乎天天都在被嘲笑..对..我很懦弱..我以为我不吭声就会..保全所有的友谊...什么鬼东西..保全了什么..还不是什么都没有..什么都没有.........我真的干什么什么都不对...我就是这么没用...说什么 ...上帝给每个人都会留扇窗..留个门什么的..我的窗和门呢...什么都没有..我只有黑屋子么....

我彻底在精神分裂..对...我..是神经病..哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

你们会不会讨厌我..没关系...我习惯了...没什么的....

原本朋友就不多....交心没几个...哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈  ...这点小事算什么......

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我发现我笑的好惨白...哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我还是要笑..不笑..我就会哭出来...哈哈哈哈哈哈哈哈

还有朋友对我来说是个神圣的名词..也许很多人觉得这样很白痴...但是..的确很神圣..对我这种爱钻牛角尖的神经病来说...

我爱你们..我可爱的朋友们~瑞瑞~~居小~MONEY~妖妖~~沁佩~我很爱你们..可是我说不出口...我只能写出来...

 

 

曾经觉得我们都是神的孩子,被派进各自的家庭,给他们带来欢笑,快乐以及幸福.可是,我们最后变成了神遗弃在人间的孩子.

这段话，因为MONEY的那篇日志，还有长久以来的抑郁的心情的产物。

我们这群孩子活在灰色地带,一个时而有着阳光,时而乌云密布的地方.我们只是慢慢寻找着自己的同类,嗅寻着相同的气息,我们在一起,手紧紧握着,却时常害怕被遗弃,我们害怕被讨厌,被厌恶.

也许我们真的和别人不一样,也许我们在别人眼里是UGLY PANDA,UGLY DANIEL,UGLY MONEY,UGLY XXXX等等

可是我们不在乎,这样才是我们.但是也许是这样神才遗弃了我们.

 

写不下去了 以后补吧

 

就是昨天半夜 对  我看完九降风 我。。终于拿起泛着血光的剪刀 来到了厕所 开始剪我的刘海 慢慢的剪 一点点把已经到下巴的刘海慢慢剪掉 一点点露出两只眼睛

满脸的碎头发啊 我突然笑起来 为什么我会这么做 只是半夜 我找不到人说话

有时候我觉得我并不是对密室有恐惧感 而是我心里有个幽闭的空间 我时常不小心就踏了进去  开始整日的惶恐不安 心里的空荡我自己却清楚的很

感觉象是被全世界抛弃了一样 在最前面要写这篇日志的时候 我慌忙的寻找我的MP3 如果耳朵边没有声音 我会更惶恐 有时候只有依靠声音我才会知道自己不是一个人

我记得初中那时候 我觉得有时候我被遗弃的很严重 我死死抓住身边的每个人 有人跟我说了句 我知道被遗弃的感觉 我那时候就想说 你 真的懂么

被全世界遗忘 唾弃 我不在乎了

其实最近我很寂寞 我只是想找人一起出去晃荡下

可是 你们都在忙。。我   等你们有空了

歌词:

蓝色蝴蝶 



口白: 
夏天是个分格号 把学期分隔成段落 

时间把段落连接成一篇属于我们的故事 
每一天的天气 每一次的考试 

还有每天都会看见的你 虽然日子很平凡很简单 
但总有那么一点幸福的感觉 今年的夏天故事就要划下句点 

虽然有些不舍 但我会把你放在心中直到再见面的那一天 

一样的学校 一样的走道 
一样的吵闹 不一样的我 

又到了六月 我还是掉下泪 
三年的岁月 我忘不了谁 

一群蓝色的蝴蝶 绕着花儿不停歇 
随微风翩翩的飞 那画面好美 
绑着蓝色的蝴蝶结 唱着优美的章节 
朝梦想慢慢的追 永远不后退 
(当年的诺言 一定会实现) 

毕业的合照 流水的小桥 
爬不完的阶梯 我微微的笑 

我又回到学校 树越来越高 
蝉依然很吵 我忘记了谁

 

终于我第一次看了我要看的电影,没有忘记,没有遗漏,没有拖到N年后才拍脑袋想起 哎呀我要看这个来着

蓝色蝴蝶是最后毕业典礼开始唱的,我被歌词完全的震住了,不知道原因,看着小汤一个人抽着烟.带着希彦为了练签名的一箱子篮球去了屏东

整部电影都很好看,准确是我很少中,看母语电影不快进的,情节的连贯,全数用的都是新演员,他们就好象在生活一样,我们坐在这里,静静的看着自己的生活生动的上演着.

我很怀疑我是不是高中毕业的时候感觉很侥幸,感觉脱离了苦海,没有一丝伤痛的感觉,也许我感觉不出任何,说实话我看整部电影我快哭出来了,我实在是不相信这是个年轻导演的作品,一切的一切都感觉很完美.

也许许多人在我之前已经看过了,无论怎么还是推荐这部电影,在临毕业之前看这个,也许我的感触的确少的可怜,导致我整篇日志象在挤牙膏.其实我已经写不出心里最真实的感受.

那时候我们很年轻,年轻的任何都不怕.

我们开始越长越大,脸上那张我们曾经拒绝的面具 却越带越娴熟.甚至可以在同一时间摸出无数不同的面具,不停的应对着不同的人

我们曾经那些很简单的东西,情感,人.都已经因为这些都变的虚伪了

也许我已经无法回到我很想念的那个样子,那个很简单的样子

日渐的虚伪,尖锐的性格,被时间越磨越圆滑.总是不停想着自己的每一面,以为看清楚了,却更糊涂了,不知道自己的行为真正的目的.

也许我被我自己的内心所欺骗了,也许生活就是这样 不是骗人就是被骗.

 

终于给我写完了 写完就想瞌睡了 也许

让我们朝着梦想去追 永远也不后悔

最近生活的混乱,让我不知所措

今天想着还是重新听一遍五月天的新专辑吧...很可惜..我站在车上...快要伤心的哭出来了...我想说...你们真的消失了么?

原本属于小众的你们 现在变成大家的了 我嫉妒那些也可以拥有你们的人 我甚至想大声喊叫  他们爱你们么 难道你们为了商业可以这样么! 你们不是说要make music no war么 我很伤心 两次 第一次听我从头到尾都是皱着眉 没有我喜欢的  没有我爱的 没有了五月天的灵魂了 对 你们伪摇滚 我已经不在乎这么多了 因为原本就觉得 真的 爱就爱了 不在乎他是怎么样的 可是 我想说 很失望 你们的歌 LIVE也真的...看上去象江郎才尽一样  我..不想说什么 我还是喜欢五月天 只是 我...还是那句话 我等着你们变回我认识的那个五月天  不是那个疯狂开演唱会 敛财的五月天

我很享受听着你们嘶吼着 听着憨人 人生海海 跟着你们一起跳 可是... 让我老人样的叹气吧

====================你好=======================

你好 我是UGLY PANDA 这是我给我自己的新名词 UGLY PANDA 丑女熊猫

的确我承认 很多时候很多人觉得PANDA这个名字一点也不好听 可是我觉得 这是对我最确切的形容词 永远的黑眼圈 肥肥的身体 黑黑的胳膊和腿

我承认我是丑女 其实我根本不在乎 好看与否 我还能在乎什么 既然是丑女 我就该认定的继续下去 就算我穿的再怎么怪 我觉得好看就可以 就可以 我喜欢 这是重点

你好 我是UGLY PANDA 你可以叫我PANDA 也可以直接叫我丑女

我喜欢UGLY BETTY 也希望自己变成他 或者 SIX FEET UNDER里的那个女儿

====================再见=========================

其实我一直想去杂志社做 或者活动性更大的工作 对我来说  我停不下来 我 不知道 不知道我在说什么

也许

大概

其实我也不清楚

====================我想你=====================

这一周 我打字打着就会想到外公 想到他带着我去钓鱼 带我出去玩 虽然只是家门口的和平公园 记得那时候小我怕一个人睡 就喜欢挤在外公和外婆中间睡 外公睡我脚边 总喜欢挠我脚底板的痒 外公总喜欢说我爱吃

葬礼那天我没怎么哭 我以为我没心没肺的不会想外公 可是 记忆一点点的记起来 我总是偷偷的一个人哭 一个人偷偷想着

我好想你  好想 好想 好想 今天上班的时候偷偷一个人哽咽了起来 我突然想到你了 我不知道该怎么办

那天断七 我抬头看着火星旋转的快速的飞到天上去了 妈妈说你收到我们烧的东西了 我突然就眼睛湿湿的 抱着狗别过身去了

我不知道为什么 到现在还是无法接受这个事实 我不知道为什么 我多想还可以再梦到你 我多想这是一个梦 一个 我醒了就全好了的梦

我不接受这个现实 我突然想到外公以前种在阳台上的玫瑰花还是月季来着 你摘下来 插在我书桌前面 那些花好漂亮 你走之后那片小花 我想重新种起来

我突然想起 以前初中的生物作业 每个人种盆花 我去买了太阳花的种子 你帮我种了起来 种的老高老高老高的

 

 

原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱 原谅我的犯贱

我想得到救赎 有人可以原谅我的犯贱 原谅我 我 真的 太优柔寡断了

谁能对着我大吼一句 你他妈就是一婊子 别人不要 你还要硬贴过去

我彻底讨厌以及唾弃我自己 我讨厌我这样 不停说着别人的坏话 我感觉嘴巴都要生疮

为什么我会这样 我 真的很想知道 我的大脑很混乱很混乱

以后再补吧

我是双重的,不知道为什么我要写这样一个开头.我觉得我的性格是四分五裂的.也许是我希望他这样的.也许我本就是这样.也许我本来就有同时存在着两个人 他们两个和睦相处 却不知道什么时候该上场 却有着极端相反的性格 手脚冰凉 却脸可以通红

我抱着腿想了很多事情 我开始想我是不是个坏人 我同时有着两种模样 一个是天使我可以很温柔 温柔到你无法想象 但是却又可以恶魔到你想用火烧死我 我就是那个欺弱怕强的变态

我也许伤了很多人 可是我 只有短暂的罪恶感 我很贱 我可以对着我伤的很深的人说 最近还好么 这种让对方一看就想狠狠K我一顿的话

我知道我很变态 那种变态是我心里的极度扭曲 我的家庭很好 很好 但是我却很扭曲 我可以抱着我家狗站在窗台边 心里想如果我把他从三楼丢下去 他会死成什么样子 有时候想扇死他 看看扇死是什么样子

但是我是双重的,致命关头总会出来阻止一切的想法 我会想着如果我的脚被车碾一下会怎么样呢 也许是平 也许我已经被卷进车轮之下

我承认我很黑暗 性格很黑暗 我必须承认我有强的情感控制的因子在 很严重 已经到了 我无法控制的情况下

我开始想左右他人的大脑 情感 我不懂为什么我要这样做 但是这样做可以给我的生活带来一点点快乐

一点点变态的快乐 一点点充实的生活

谁都别来问我 是不是我 我可以告诉你 不是你 不是MSN上的孩子们 我自己在造孽 我不会说 死死的封住

我知道这样不好 朋友也许就该互相倾吐 告诉互相我发生了什么事 可是我的性格注定我是个报喜不报忧 不会告诉你我干过的任何见不得人的事 那些都在我心里 一个很肮脏的地方 那里满是泥泞 谁都不敢踏进去 就象个黑洞 不小心踩下去就会象沼泽一样吸进去

我在捂着我的心事么?我不知道 至少 有些事我不想说 就是这样 一切都很和平 很和谐

为什么我这么喜欢回答我不知道 因为我真的不知道 我不知道该怎么回答你

其实 我在坚持一些东西 不是生命 而是我所谓的我的尊严 我可怜的自尊心 不许任何人嘲笑 不许任何人践踏

我是独居动物 因为我已经不知道甚至丧失和人交流的能力

还是写到这里  大家不要胡思乱想  如果你胡思乱想了 那么我也没办法 我只能说你脖子上的那玩意不是个球 他会思考而已

又开始记录很琐碎的事情 今天穿着新买的毛衣开衫 去拿证书 心里很开心 不过同桌说我穿的很诡异象16铺刚上来的 不过这句话被我自动过滤掉了 她说象UGLY BETTY 我心情大好 说 真好 我很开心 UGLY BETTY都穿的很好看啊 她说你真是越穿越诡异了 于是她很无奈

于是我这一天的心情都是如此的HIGH 不过我的确穿的有点诡异 小格子过膝百折裙 加 藏青的毛衣开衫里面又是高领的衬衫 黑色袜子..我又穿白的帆布鞋..的确真的挺诡异..不过我觉得这就是我自己 对 我还背了个小双肩包..还有万年不变的千鸟格围巾

 其实我这样穿我很幸福 不知道为什么 我知道大家看我的眼神里透露出的是藐视 其实我想说 你有什么资格说我穿的诡异 自己不也照样穿的跟什么一样诡异

其实 我也不知道我要说什么 我只是很开心 我开始有点回归自己 我开始穿我想穿的 做我想做的 变成我应该的模样

我应该的模样就是 穿着很古的衣服 不再在乎别人的看法 开始穿着很诡异的搭配衣服 不再去想更瘦让衣服好看 而是去玩好那堆肉

虽然我知道 我一辈子是玩不好我身上这堆肉的 所以更瘦点吧 保佑我变成一尺九的腰身吧...让我四肢比例更不协调吧

好了 明天..不对..今天 10点国泰电影院 看007量子危机  希望我名字没搞错 我大概我想想 从加勒比海盗3那次到现在我就再也没进过电影院了 叹气 我的人生就是家家家家家家家家 谁有我宅...

原本打算去剪头发 可是 又不敢去动下 就怕剪不好 好怕..剪个很搓的刘海给我我会想杀人的...'

于是 挺尸..

突然发现要毕业了 这不是废话么..我么..注定要毕业的..注定要从这个学校毕业

终于从妈妈肚子里毕业,托儿所毕业,幼儿园毕业,小学毕业,初中毕业,高中毕业,大学毕业...对...什么时候我会在...生命里毕业..我不知道

开始制作个人简历,开始不去想工作的事情..也许我只能做个小前台..每天对着不同的人挤出同样僵持的笑容..拿着一份不算厚也不算薄的薪水养活着自己..

从小有着奇怪的审美观...长大之后还是这样 就一直怪怪的...从未觉得自己正常过..也许我才是最正常的..从不去考虑未来的事情..也许这就是我的性格..

GOOD LUCK 给所有和我一样开始找工作的朋友们...这话说的..太抽风了...同志们辛苦了...PANDA不辛苦...

我想也许我可以在我老的不成样子之前先做一堆衣服,不至于当我老的时候 我需要去店里买着衣服比着衣服..为尺寸而发愁..

我想也许我可以去买三个集装箱变成小别墅 然后 问国家要块地皮 搭起我的集装箱世界..

我想也许我可以买下一个旧厂房,大家都住在一起 开心的过着日子...

我想也许我可以继续摇晃着 象老年人一样的生活 ..也许..有好多也许...

 

我这次很认真的有在听MAYDAY的新碟,真的很让我失望

就已经没有以前的感觉了 以前 可以说算是我的信仰 一首倔强让我撑过好久好久 可是现在那些歌

歌词和曲游离着,阿信的声音已经没有以前的感觉了 逐渐的商业化 逐渐的一步步走向堕落

我神一样存在的乐队 他们伪摇滚 说实话当初他们把自己的定位就很诡异 还是已经逐步象亚洲第一天团靠近了?

我不想你们变成亚洲什么第一天团 封号是别人给的 路是自己走的 你们活的越来越不象我印象里的MAYDAY 更陌生了

我以为我会喜欢你们到我老死 在你们80岁的时候 我还来看你们开的演唱会 可是你们注定只是喜欢BEATLES 而不是能成为他们

也许我的话 如果被爱MAYDAY的人看到 也许会被抽死 的确 我也曾经象你们一样狂热着 可是 现在我不知道 他们身上还有什么特质能让我喜欢 去爱 用我的生命和一切去爱 只有过去的他们 才是我心中的神 或者说是接近神的人

今年的演唱会因为有些外部因素 你们不再完美 有时候我不想尖叫 但是 我真的很无奈 还是一样的LOVE 你们没有新意了么

也许他们都到了该做爸爸该立业 该养子的年纪了

但是 失望了 就是这样 我会期待下一个新碟出现 也许你们会变更好 我期待着

就跟题目一样...这里变成我最后的一块自留地

很少人会看到..很少人知道...很少人来...我可以放肆的说话 骂人...我想说谁不想这样呢...不过我承认我的确很差劲 心眼小 又容易嫉妒 又怕说人坏话 又怕被说是非 又喜欢说别人的

其实我想说的不是这些

只是想说到一个曾经的朋友 不知道该不该提名字 但是我想还是不要提了 提了也没意思 只是我不想去理她

只是偶然的遇见...我开始更相信命运的存在 相信友谊真的很奇妙 人和人之间的存在是微妙的关系

我和她两个人 开始越来越相象 说话动作行为穿衣化妆

越来越象 除了喜欢的男人不一样 思路我努力想保持在她的TONE上 可是..我只能猜测出她是如何想的 但是永远无法变成她那样的TONE

慢慢的我们开始一起在游戏里玩 我们说话也是这么同步 你说我们这是灵魂双胞胎 我笑笑 我心里有预感这段友谊要好心维持 那么我就让让步 我可能说的我自己很委屈求全 可是 有时候你就得这样 突然觉得我很虚伪 她让步的时候我怎么不说呢 扇自己一下

后面的日子 我想可能是我跟她在一起最开心的时候,很开心 虽然吵过 但是我还是默默的站在旁边 提醒她 也许她从来没听进过我的话 也许她会说 我听进了!但是怎么做是我的事..

她不喜欢有些人 她告诉我她们的事 但她却又曾经和她们关系很好 她讨厌双性恋 很可惜 我至今都没搞清楚自己的性向 那么暂且我就是双性恋的 她讨厌滥交..可是某种程度她也算 笑...我不能说什么 人就是矛盾综合体 我自己也是

她说 她又不好看的咯 就眼睛大一点啊 整体又不好看的 说东说西的..我只想说 不好意思我还是开过双眼皮的 难道当我背离你的时候你也要这么说我么 指着我的照片说 这个女人又不好看的 而且又胸大无脑 胖么胖死了 眼睛以前比我还小的类 眼睛是开过双眼皮的 穿衣服又不好看

笑...我很久没用这个字在日志里了..应该很久了吧...笑...

继续说这个人

我们一起去逛街 我不知道是不是她从来没有去过很多地方 就觉得自己就已经很高档了 其实呢 只是个涂着高档香水的妓女 说实话有时候我觉得我自己也很BITCH 笑..

我只是觉得如果身边的女人开始接触 男人有些会慢慢变质 慢慢变的不一样 有可能这是一个媒介 让她们变的与以往不一样 开始散发荷尔蒙 费洛蒙肆意散发 她们开始嘴上说着我才不相信她们的话类 可是却照实的去做了 我只是个旁观者 我开始预测这件事的结果 开始漫不经心的听着她们说着和男人之间的事 我也跟着嬉笑怒骂这个臭男人 心里祈祷着时间快点过去 我不喜欢老讨论一个我连认识都不认识的男人 我连客观认识都没有 然后说你们分吧 过几天发现你们又和好了 我做什么呢 搞什么给你做什么狗P的心理建设呢 几次之后 我只是出于自己关心朋友的态度 时常问问你们如何 不想每次都知道你们又吵架了 不要跟我说什么我去见见他好了吧 其实你很想见 口是心非什么呢?爱就是爱 大声说出来 你离不开他 但是我知道你可以没有我 OK 我可以退出你的舞台

我总是觉得上帝是爱我的 一件事情 让我下定决心不去理你 手机里有你的电话号码 也象假的一样 QQ上我..已经很少跟你说话了 有时候甚至忘了你这个人

刚开始我用力的哭 翻出的PIKAPIKA都是和你 那些日子很好 很美好 我从来没有觉得你是这么难看 我竟然觉得你好看 我大概大脑有问题.. 你只会用用粉底液 却买这么多化妆品 却用不来 有时候觉得你上个粉都上不好  也许我的确是浓妆女 化的又不好看 又会被你说 我男朋友不喜欢浓妆的

SO WHAT? 我只想说 我们不要再联系了 不要再说话了 也许这几年我忍够了  我忍不住你的脾气 也许你也在忍我 我受不了你 别人一说什么话 不对你胃口 你就会翻脸 至少我和你在一起就是这样的 我努力的想着肚子里的话 不让你翻脸 不去刺激你的末梢脆弱的小神经 防止不小心一刺激就成了老年痴呆

 

笑 我说完了 为什么会写今天这一篇 因为我想正式的告别这段感情 只是让她知道 朋友二字对我来说 是很重要 不是她随意可以践踏的 我可以忍让..我可以忍...但是突然有一天我发现原来我在你手里只是个玩具 你可以随意控制我 我被支配了 那么我只能走开

也许我以前的性格 不开心一阵子就会好了 再来贴你的冷屁股 你给我糖吃的时候甩两下尾巴 不给糖吃就乖乖等着下次领赏

也许你在男人面前很可爱 的确我知道你在男人面前很可爱 我只是个男人婆 但是我很真实  至少我这么觉得 我不想批斗什么 个人想法不同 也许就造就这个世界 如此千变万化 突然想到MONEY说 我们要活着 看更多精彩的事情 大致是这样

对 我要好好活着 尽力做更真实的自己 做更多我原本压抑着的事情  原本那些她唾弃的事 我也跟着不敢再去如何 她说要LADY 可是我只是个满地撒野的孩子 我不会LADY 我也学不会象她一样吃饭如此细巧 我粗糙 耐磨 就是这样 也许有些东西让人们背道而驰 我们开始奔向我们所认为最幸福的远方

你有你的方向 我有我的赤脚行进的地方 我们不是一国人 却曾经开心过 也许那段路很美妙 最后却发现车票不一样 目的地不一样 很抱歉 我要带着我的车票走了 我不再是那个忍者了 努力忍着一切 我要寻找我的远方 就算结局很无奈 就算结局很悲哀 我也无所谓 路上的美景 至少很真实

 

终于写完了 如果知道我写的是谁的孩子 请默默的埋在心里 请保留我最后的自留地 如果你不知道 请当笑话看过

这只我拿起车票坐上属于我的火车开始靠着车窗 慢慢回忆的一个小村庄

 

我等完一个无耻的家伙终于挤牙膏一样的挤完她的日志...原本想睡..真那什么的现在不想睡了...谈到依赖

说实话我很依赖我的父母 我的勇气 力量和性格全是我妈给我我的 因为她真的很独特 很特别

我的脾气 生活态度 几乎都是我爸爸给我的 因为他真的很有趣

我很依赖周围的朋友 我怕自己会变成负担 我就选择一个人慢慢的承受 受不了的时候我会向他们倾诉 其实 是 我原本就受不了很多事 早就一个个去倾诉了

 

我游离我承认 我变态我也承认 ...我有时候习惯了一个人 习惯了一转头什么人都不在我身边 习惯了一低头只有条狗陪着我

我也想依赖..可是..我不想变成别人的负担 就算被我依赖的人 跟我说这是甜蜜的负担 我都觉得是鬼话 负担会甜蜜?见鬼去好了

我记得有次应该是这样吧 某个朋友和他朋友聊的很开心 我就觉得我宝贝的东西被抢走了 我就一个人默默的笑着迎合着

有时候觉得相机才是我最好的朋友 ..它不说话也不会离开我...

我承认我残忍 但是我也很懦弱 和朋友决裂 我也只是一个人看着他慢慢断开 然后我一个人象鸵鸟一样的去疗伤 然后再选择不联系 不联络  练习自己的心脏...

 

我不知道怎么又说到这个上面去了 我讨厌提到这些 我又很无耻的爱说这些什么很自以为是的话  恨不得抽自己几下 不过我不舍得 = =打肿脸了明天就要去充胖子了..不行 我要瘦...

先贴上里面的台词..只贴我喜欢的部分

桃子：“人在面临巨大的幸福时，会突然变得十分胆怯，抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。”
桃子：“人是独居动物，一个人诞生，一个人思考，一个人死去，说什么一个人就无法生存之类的，
如果这样的话那我不做人也行，我做条狗也可以，至少比不得不依附于别人的人要自立得多的多。”
亚树美：“哭泣并不是什么可耻的事，但是女人不能在别人面前流泪，这会被别人同情，
哭的时候一定要找个没有人的地方，这样，你流了多少泪就会变得有多坚强。”

桃子：“自己最重要的东西绝对不能借给别人，能借给别人的东西只能是无足轻重的东西，所以我是“借东西不还主义”。
同样，我把东西借出去时也是抱着‘这东西回不来也无所谓’的态度。”

桃子：“背叛就背叛咯，即使是别人的东西只要自己喜欢想拿就拿咯，管它违反什么规则只要自己幸福不就行了，
无论谁都会做出背叛别人的事，人就是这样的动物，背叛说的就是人这种动物。”
草莓：“真的？”
桃子：“骗人的。。。”

草莓：“我们从不同的地方聚集在一起，不就是为了摆脱所谓的面子和常识吗？现在这样，
说什么‘我们已经决定了，你们照着去做吧’、
‘因为是规则，所以一定要遵守’之类的，这跟那个因为讨厌而逃出来的世界不是一样了吗？
既然认为自己是成年人了，为什么不把头这样高傲地昂着？”

 

记得看这个电影是三年多前了吧 其实自己也记得不清楚了 那时候的青葱岁月还是该叫做蒜头岁月...我不清楚..我只知道我很边缘 好象和谁都走的很近 其实我谁都不了解 一切都浅浅的浮在表面 就象水上那层油 水上不去 油下不来 戳破了 又聚起来

我试着去接受所有人的性格 最后弄的自己全身是伤 不敢吭声 我开始不敢外露自己的情绪 不敢说我讨厌这个 我不喜欢吃这个 我讨厌和你聊这个 我继续压抑着自己 咬着自己的手在写字台边默默的哭 用痛楚慢慢逃避心里的痛 对着镜子一遍遍的扇着自己的耳光 说着自己有多没用 连吼叫的力气都没有 连小小的挣扎也没有

有一天 我看见了下妻物语 只是一个很偶然的机会 我开始看了这部电影 自此无法自拔的喜欢上土屋安娜 喜欢她很喜欢没有理由

然后开始近乎变态的喜欢LOLITA 以为自己穿那些会很漂亮 执着的喜欢着 默默的爱着 有时候希望一觉醒过来 我可以穿着LOLITA 生活 可是最终我知道现实残酷的想让我自杀 又是一个巧合我进了LOLITA的店 突然我发现我穿LOLITA就是大妈装嫩 何必这么糟蹋自己呢... LOLITA的梦慢慢的离开了我的生活

今天跟CASEY谈起电影..其实是在说男色... = =好吧..我又转移了...

就又去看了遍下妻物语...突然心境变的和那时候不一样了 我变的很静 很静 很淡然的看着那些 只是感觉MOMOKO是表我 草莓是本我 我只有这个感受 这些事就象曾经在我心里奔跑过一样 又或者曾经在我的生活里上演过

一切的一切都感觉那么熟悉 却看起来那么的不自然 感觉自己的生活象被偷窥了

我永远记得有一次 感觉好象灵魂跑出了身体 站在马路的中央 漫无目的的看着路上的人 他们笑着走过 我猜测着他们有着怎么样的故事

我变的孤僻 越来越孤 说我是宅也可以  我的确是这样 出门对我来说意义已经不大了 我只要生活有我要的东西就可以

记得上次看完下妻也是这样感受良多 不知道下一次会不会也是这样子

我突然期待我下一次的醒悟

我会继续这样的生活

如果不这样 也许我会死

如果不这样  我可能一辈子搞不清楚我究竟想干什么

我每天都不知道在干些什么 或者是想干些什么

羡慕别人每天的忙忙碌碌 无论怎么我就是忙碌不起来

刚才爸爸说 你怎么还不睡 每天看电脑不知道你在看什么 你又不是学电脑什么的 我就敷衍的回答着

其实我不知道每天除了电脑我还能干点别的什么事 学点什么东西?让这些见鬼去吧

也许爸爸想天天看着我捧着CET4的书猛啃 猛看 猛背..总是希望着我象我某姐姐一样一月拿个上W

那么 爸爸 你干吗不生我的时候 看我就是一没出息的脸不把我直接塞马桶里抽掉呢

我悄悄的把门关上 不让爸爸看到我电脑的反光

我真的很清楚自己是个什么样的人

胆小 懦弱 无用 又墙头草 还很没创意 整天不知道脑袋里在想什么 外外跟我说话 我也楞的跟块木头一样

说实话 我讨厌我自己

我厌恶我自己   我玩不来我身上那堆117斤的肉 为什么别人眼里简单的事 到我手上就奇复杂无比

为什么我总是好高务远 总在原地踏步

记得看双年展的时候  有块墙上面写着 你的人生你的理想

那时候我大脑空白了 我就去问CASEY她的理想.. 突然 我觉得我没有了理想 是件很恐怖的事情

如果你说你让我做一个摄影师 我会摇头 我会说我拍不出那些照片 好吧 摄影变成了我的业余爱好

如果你说你让我做一个化妆师 我会摇头 我会告诉你说 我有点色弱 对颜色把握完全有问题 好吧 化妆也成了业余爱好

如果你说你让我做一个衣店老板 我会直接说你脑袋有问题 我连平时自己穿衣都有问题 何必去害别人呢

如果你说你让我做一个小小的员工 拿着一份薪水不算丰厚 但也能过日子的工资 我会点头 我很没志气 从小就是这样

有时候我想站在马路中央大声哭泣 哭诉这个社会多们的肮脏 黑暗 突然一转头发现其实我自己已经适应了这一切黑暗的 光明的东西

有时候我想就这么坐在马路边 和朋友闲聊 我突然醒悟到 有多少人愿意这样

有时候我在想如果这个世界没有我会是多么的美丽 因为多一个我少一个我都是没有区别的

说实话有时候我讨厌男人 极度的讨厌 对我来说 他们只是种马?也许吧 我只想有个孩子 不管男女

我总是在逃避着现实

恋爱?这种东西对我来说可有可无 爱情不能饱肚子 如果我要爱情 一个是我想要生孩子 一个就是我真的见鬼的爱上某个男人了

现在?

这种东西还是让他见鬼的去见上帝比较好

好吧 于是 老年人准备去睡觉

写这篇东西的时候脑袋很乱

我只想说对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起 我不该来问你 我想关心你因为我感觉你这两天怪怪的 没想到一问竟然是这样

我想也许没有人比我更极端 我永远是在极度乐观和极度悲观两极跳着

我觉得这时候我说什么都很虚伪很虚伪 虚伪的连我自己都想骂自己

我不知道该如何去安慰你 也许你看不到这篇东西 也许。。。有许多可能

我总是害怕自己做错一步就全盘都输 但又大胆的敢去挑战别人的极限

我想说什么我自己也不知道 但是我想说 眼泪是好东西 至少你知道你伤心 你难过 证明你在乎过 它们滚烫的从你眼睛里流出来 证明你的真实 你的不虚伪 你的曾经喜欢过 

默默想念 一切都会好的 我们在为我们想念的继续活下去 看他们没有看完的风景

MONEY 对不起  我太懦弱了 不知道该如何去安慰你 眼泪是好东西 我们身上都有别人看不到的爱的TATOO

 

 

 

 

 

大半夜突然在溜达 突然想起原来已经要瑞的生日了 怕自己忘记这件事情 所以想快快的记下来 快快的贺他又老了一岁

我发现我总是这样 漫不经心 自以为是 和自以为很好的人在一起 却一次次被伤害

可是总遗忘对我真正的好的人 我开始变的不真实..我学不会释怀 小心眼 对不起 瑞 但是我说不出口 你知道的 也许你懂..也许这话只是我掩盖自己害羞的方式 掩盖我的不真实

瑞 生日快乐 原谅我的老年痴呆 希望我明天自说自话的贺图会让人不雷

生日快乐 生日快乐

我开始减肥很久了很久很久很久 叹气 终于可怕的平台期出现了 我不知道我能不能努力的冲破这个平台 也许几天不称就知道是不是平台了吧 希望是这样

昨天看着MONEY给的Derek Jarman 准确来说那是毛尖写的一篇追忆文一样的存在 第一次哭的这么没声音 眼泪是划下来的 不是喷溅而出的?我搞不明白了

AIDS对于我是神奇的存在 他就这么奇妙的诞生了 又开始以一种神圣又堕落的方式开始传播 好象是上帝为了惩罚我们这群淫荡无知的人类一样 惩罚我们这些亚当和夏娃偷吃禁果而剩下的孩子们

昨天跟MONEY说着GAY的事 准确来说 我希望的是 全世界都是同性恋 可是那时候又会觉得异性恋才是正确的?我不明白人的脑子究竟在想什么 也许 让社会更认可同性恋才是真的 这才是最最最真的

我记得以前我在某地方写日记说我们都是折了翼的天使 其实我说的是LES和GAY都是折了翼的天使 有个姐姐跟我说 异性恋才是主旋律同性恋是不被认可  我在电脑前苦笑了很久 甚至快哭了 我不懂为什么同样是爱 就要受到歧视 只是我很不小心的喜欢上我的同性 有错吗?我爱他或者她 有什么错 我爱好了自己 然后开始寻找可以陪伴一辈子的爱人 都说爱无关种族性别年龄地域 那为什么不可以无关性别 我只是很纯粹的爱了 那又如何 很肮脏吗?

为什么同样是爱 都要有两面性的去看它?这不是爱吗?难道只是种错误?

我只是个野孩子 整天光着脚 在外面撒丫子的跑着 我大声笑着 喘着气的骑着我的车 肆意在麦田里晃荡 看着绿油油的麦田 我开心的笑 大声的笑 把什么不开心都抛开

可惜这些都是我不切实际的想法

我只是个野孩子 不懂组织性 团结 不懂人情世故 只知道该爱就爱 爱恨就恨 爱怎么就怎么 讨厌你就大声的吼出来 喜欢你就摇着尾巴的贴上去

可惜这是我的想象世界 不可能 怎么会这样呢 我大笑着 嘲笑自己的无奈 懦弱 无聊

我只是个野孩子 想穿格子衬衫 MARTENS 背带裤 象个脏脏的英国乡下小孩一样 下雨天踩水塘 这就是幸福了

可惜谁能接受这样的我?

我只想大声叫道 我是野孩子 我喜欢VINTAGE 我不在乎你们的看法 你们要BITCH还是什么 我都无所谓

不要扯上我

对 我的生活就是这样  鼓噪 乏味 甚至不堪入目 我可以为了一台相机 跑好几次 因为我爱LOMO

我的生活就是这样 不可爱 不少女 甚至不够甜美 生活里都是线条 说话也不可爱 不是我自怜自艾

事实就是如此 我就是这样 一个大大的野孩子

我要穿着长长短短的裙子 穿着大大小的上衣 穿着高高低低的鞋子 不停维持着嘴角上仰的样子

只能写到这里 我快睡着了