生活很烦琐

好吧 我必须承认 我从小到大都很真实 连报给爷爷奶奶 外公外婆的平日读书成绩都是最真实的 我发誓 我没有伪照过 哈哈哈哈哈哈

I ONLY NEED A LITTLE HAPPINESS

我只喜欢那一点点的小幸福 就好象看LITTLE BRITAIN 我虽然没有笑的很惨烈 却一直保持笑 因为太乐了

好吧 转向正题

上海的黄梅季节 直接影响到MONEY小朋友 对 然后影响到我 我讨厌下雨天 虽然下雨天是最好的借口不出门!!!

但是对于一个一周几乎不会怎么出去的人!!!!!!!!!!!!!怎么可以下雨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!好吧 我也很压抑 压抑的厉害

我要出去旅游 旅游 旅游 旅游 旅游 旅游 说满六次应该就会如愿了

工作?了无结果的工作 然后虽然很轻松 但是总是不踏实

高考?我可爱的妹妹 伟大的优等生 没有考进二本 我真的满想笑的 爷爷奶奶!你们再用她们的例子来激励我继续读书啊!哼..我典型就是受压迫 不敢吭声 然后对着施压者微笑的家伙 然后回家 砸东西 我必须说 我小学和幼儿园还有托儿所都是不错的学校之后 初中是流氓学校 高中很烂 大学不谈了  但是我很开心 我总觉得我活的比别人多开心一分 我总是赚的 好吧 我是小市民

没有广大的梦想 可以做自己想做的事情就可以了 可以玩够本就可以了

我不会麻将不会打牌 = =桌球?我会拿秆子打人之外...其他都不会....对..我只知道白球不可以打进洞..唱K前年难得去一次就够我回味2年了

对 最近找出了一个很有益身体 以及锻炼老骨头的运动 而且可以大量挖掘八卦的运动 保龄球! 是的..和MONEY去打了一次 我可以说 基本全部都在聊天说八卦 给胖子加名字 谈论胖子怎么都打的这么好 为什么这两个女人坐着不打 然后开始写小剧本套在每个人身上...

这就是我的小幸福 没有太多爱好 有小小的一两个就可以了 乐趣就是从里面挖掘出来的 = =我讨厌动脑子我只能说

我连网游都不太玩了 我只能说我太孤僻以及太懒散在网游里面 只是观光为目的 然后结束所有东西...

好吧 BL我很热中...因为这是唯几的几个兴趣中的几个 对 还有食物 以及做食物 美剧 电影 (感谢啊 终于我可以被迫听懂那叽里呱啦的英语了 不过只是一些些而已)

前面父母在说亲戚家的孩子 无论被长辈捧的多高 大考的时候就一见分晓 可见 我是最不争气 但是 我是活的最开心的一个 我在标榜我是个开心的孩子 哈哈哈哈哈哈哈

比如说我弟弟 被情所困?..呕.....好吧 言多必失

无论怎么说 我是彻底活在自己小世界的人 活的很开心 很少为问题所困扰 有的问题也没别人那么多 虽然...恩 ..我很纠结

 

哦.....最后的最后

 

 

记得那时候不懂为什么她要在雪地里大叫.你好么?我很好...但是有天开始我也会这样叫..因为我懂了她大叫的意思..我想大吼..你好么?...我很好呢...很好呢..

笑着要迎来我那可爱的21岁生日..终于我踏破了20岁..开始我册过里新饿..21岁饿征途
我原本想说前途有些许迷茫,那是一团迷雾,我轻拨开却被一双无形的手拉了进去 然后找不到出去的路也不能原路返回 我开始慢慢行走 走出一条路来 却发现越行越远 没有了痕迹

你好么?
我很想这样问我的朋友们,我对你们的照顾还太少..真的关心很少 我想让你们看到最开心的我 却总是不小心的流露出不开心 让你们担心我 我大概从未在你们面前哭过 因为我哭起来很难看 我也没告诉过你们 其实我很想抽烟 因为这样的不是我 不是你们认识的我 我好象有很多烦恼 但是当我真的遇到了 我开始选择逃避 然后就开始想抽烟 然后又找不到烟抽 只能象现在一样发泄在键盘上  不过还是那句话 为什么不抽烟?因为我抽烟的样子肯定不好看.
我总是刻意的与人保持距离,因为我害怕过分靠近也许你们就不会理我了 我希望你们能带我去你们的世界 我总想钻进你们的世界里 但是我知道 也许这样不可以 我站在围城外静静的看就可以

我很好
我很好 很好 好的不象话 我不知道你..你..你..还有你 好不好..是不是会因为今天下雨没有带伞..天气有点降温了 ..是不是有加衣服..是不是有在想我这个孩子..我只能说..交朋友就象谈恋爱 看 我谈的人还真多 他们都对我很好 我很幸福 我可以这样说 每个人都对我很好
所以我很好 因为我拥有这些幸福 我可以很开心 因为当我难受的时候我可以告诉他们,开心的时候和他们分享..一切一切因为身边有了朋友不同了 也许今天的阳光会变的格外温柔 连月亮也露出了头不再躲在乌烟瘴气的云朵下打哈欠
所以快点祝我21岁生日快乐吧 顺利踏入奔三的道路上

有个人告诉我很多道理,她告诉我有爱有恨这才是人生,她告诉我要果断了事不要优柔寡断,她告诉我很多很多,看见她 我会变的特别勇敢..这个人是叫MONEY 说实话我以认识这个人为荣,因为她是个很好的人,她告诉了我许多,也让我肆无忌惮的在马路上看美男做眼保健操.看免费的MENS NONO..我总想拥抱你,因为总看到你眼睛里湿湿的..抱着你,告诉你其实你还有我们..谢谢你~MONEY总霸子

有个人曾经让我在她面前当场哭了出来,那时候我们才认识没多久而已.但是我知道我可以在她面前卸下所有的防备,大声的去哭诉..我很感谢她..在我很不懂事的为些其实现在想起来根本算不上什么的东西去跟你吵..对不起.阿七..对..这个人叫七..她是很好的孩子..虽然大大咧咧的,但是心很细.看着闷但是其实很有意思.

有个人让我知道什么才叫耽美爱,她很可爱.笑起来有点傻.脸上总有历史遗留下来的问题.身板小小的却有着庞大的八卦信息量,虽然八卦,但是却让我感觉很可靠.可以和我妈聊天聊成这样的,你可以算是唯二的那个了.这个人?她叫阿八..笑起来很可爱,长的也好看 只是欠打理罢了.稍作打理,肯定可以卖好价钱去好人家.

这个人我犹豫了很久,究竟该不该写,有些事情原谅了那就原谅吧.毕竟做过的事情是无法抹灭掉的.可以让我从地狱又回到天堂的,也就这么几个人.我可以说什么,我只能说.既然我原谅了,那么我会试着慢慢重新接受.她叫赵姐.我必须说实话,我在努力接受.

最后一个了,自然是压轴中的压轴,我跟她保持着微妙的关系,很微妙.那种感觉很奇怪 我们认识了...恩..我算算..14年了..亲爱的,你说这样不是人家的孩子都上初中了么..原来我们认识这么久了..我们象亲人一样..也许..我最不能接受的就是离开你..我永远记得那时候你打电话给我跟我说你填志愿的事,你哭了..我抱着电话也哭了..我努力忍住..我想做你永远的娘家人..知道么..她的名字叫PENNY..我没写错吧..

呼..这是写给我21岁生日的文...很好..去年的不知道还在不在

最后我想说的是,我想有一个纹身,纹的是我外公的姓,位置在肩膀或者脊椎.意义有点傻,就是这是我一辈子所背负的以及不可以遗忘的事.我不可以忘记外公...我很想他..就算这件事情到我退休才能去我也无所谓,我只想让事情变的有意义,让生命有节奏有意义.而不是被时间冲刷的泛白..

这篇日志注定不是说我自己的 而是说我有着传奇色彩的母亲的 也许只有在写日志的时候我会叫她母亲 平时我都叫她妈 妈妈 老妈..曾经一度我叫她猫咪 因为读起来跟MUMMY很象 哈哈哈哈 其实我也希望我可以成为我以后孩子眼中的传奇色彩的母亲 而不是一个庸俗 无聊 的妈妈

其实说来传奇色彩应该从外公外婆这一代说起来 外婆从小长在上海,而外公则是11,2岁的时候开始当兵,从外地打仗到上海.看似是一届莽夫 殊不知 其实他还是读过私塾..毕竟这么多..投诉信和表扬信里看的我咋舌的语句只有他写的出来

听我妈说 外公那时候追外婆 用的方法就是食物的诱惑 因为是打仗来上海又是指导员一类的角色 自然工资不错 组织上又介绍了我外婆给他 他自然是快马加N鞭的去追咯 于是他们从这家西餐馆吃到那家馆子 按照我妈的说法 就是几乎有名的没名的都吃过 于是我家的遗传因子里面就多了一样 爱吃 挑好的吃

在这样的熏陶下 于是有了我母亲的性格 也是爱吃 外婆在我妈没有出嫁的日子里 带着我妈四处玩 每周去一个饭店吃饭 每周都会去做一次头发

妈妈自己会做衣服 会学着做梦露那种大裙摆裙子 会做婚纱 会做好多好多种衣服

奶奶则曾经在妈妈做好的衣服上面画上各种花

也许那种生活是我想象的 母亲却完美的拥有了

她是一个奇妙的人 恩 奇妙的人 她拥有着她所要的人生 虽然也许有些坎坷 对 说到坎坷 想到我妈生我时候的趣事

那时候应该是什么水破了之后 在我生日前一天 应该是我妈准备去医院生我的时候 但是 很巧合的是 那天放连续剧坎坷最后一集 我妈问我外婆 没关系吧 我外婆说没事 于是我就在我妈肚子里呆着 等着她看完坎坷最后一集 然后在第二天去了医院 于是我诞生了...我诞生在..坎坷长剧结束的第二天...很喜感的日子

她是个很可爱的母亲 她对我没有多加干涉 喜欢很帅男明星 曾经指着上海电视上的竹野内丰的海报跟我说 如果有这么帅的男人在我身边就好了.. 你可以笑我妈 太少女了 我只是觉得她很可爱 一直保持着一颗比我还年轻的心 却又很成熟 她可以买一床虽然很便宜但是很漂亮的床单跟你说 你不觉得这很象以前美国电影里的床单么 然后满脸的幸福 虽然看上去很普通 对我来说 只是一床 黑蓝低白色小点的床单 但是在她眼里意义已经变的很不同 充满了生活的活力 而我却心已经比她还老 还没有活力

她爱看爱情电影 爱到不行 她可以为了看中央台放的上下集电影 第二个礼拜准时守在电视前面认真的看  然后开始点评起来 她喜欢看爱情电影 但是对爱情有着美妙的幻想 却可以很冷静的从那些幻想里脱离出来 很认真的跟我说 好看的男人不会是你的 是所有盯着他的女人的

我就是有这样一个母亲 她很可爱 她会嘲笑我看动画片 最后自己也开始看喜羊羊和灰太狼 可以纠结于自己脸上那个要用放大镜才能看的清楚的斑点 然后天天郁闷 然后开始天天保养那张皮 现在我都开始觉得惭愧我那张皮绝对..比她的还差劲..

她总有一个很浪漫的少女梦在心里 有一个白马或者黑马王子 在梦里奔驰着 带着梦里的她远离现实生活的喧嚣以及肮脏

 

 她告诉我 衣服要穿适合自己的 而不是跟着马路上的人跑 她告诉我 你该穿这样这样的 而不是那样那样的 她总是可以给我很好的建议

也许她照着外婆的朋友模式和我相处 然后一代传一代

我想说 我的母亲其实一点也不老土 她喜欢年轻的衣服 但是她跟我说 什么年纪就该干什么年纪的事 的确 到我这个年纪是可以毫无顾及的穿任何样子的衣服 但是 我就是这个年纪 我只能选择这个年纪的衣服

她告诉我 拍艺术照要挑可以显的出年龄的衣服 而不是一味的要漂亮的 她比我更开放 她跟我说也许你该带自己比基尼去拍一套照片 当时我坐在床上的表情是这样的=[]= 她说 你年轻 有身材 难道要等到年纪大了 腰上肥肉一圈圈再去么 别人不是还拍裸体的么 这点怕什么

她是这样一个母亲 一个绝无仅有的母亲 她生我养我 灌输给我思想 给我生活的环境 虽然并不是很富足 至少我很开心 她对我的要求很低 只要身心健康的过完一生就可以 她不希望我被心理疾病所烦恼 不想我带着一身病度过一生

 

最后我要小小的肉麻一下 我爱你 妈

 

我不得不说我又回到3年那个开始自闭的我 逃开所有人的开化 逃避所有的关心 最后还是选择一个人挑个地方静静的呆着

说实话这个年 我过的没有什么开心 只是不停的想外公 很想很想很想 然后不停的哭 不停不停不停的哭 然后想着外公就想算了 我也随他一起去吧..

我这样的想法不止一次了,上次父母吵架.我是个很没用的家伙 我讨厌他们离婚 我讨厌这样 动不动就说离婚 也许以后我也是这样 我第一次大吼在家里..我吼着外公没有了你们就要离婚 也许外公那里更快乐 也许我该去那里

然后 那天晚上我就扒着门大哭 我想不出半夜出门可以去谁家 我第一个想到的是MONEY 因为我知道她睡很晚 然后一想..不对..她不在上海...也许我就会这样穿着我的鞋子 在大半夜的时候在外面转 然后不停的哭 然后可能找个小路边就坐下来 然后去买包烟开始抽 说实话其实我不会抽烟 在某同志的百般诱惑下我都没有抽 但是我知道如果有一天我崩溃了 彻底 的崩溃封闭 我会去买烟抽 在家大肆的抽烟

有时候觉得绝望是一念之间的事情.. 而自杀更是一下手就会变成了事实 曾在很小的时候 我后天的累积的自卑让我喘不过气 那时候什么都不会 就觉得一死就好了 那时候想从三楼跳下去 被外婆看到 外婆说你跳啊 跳下去死不掉不是变成残废就是瘫痪 你让我们养你啊...其实这时候我是被吓到了 然后下来想着原来死不了 这件事被我爸知道后 我爸说你跳是吧我给你钱 你打车去金茂我让你跳 ..其实那时候我就想伸手说 爸爸给我钱 我打车去金茂..终了我还是没把这句话说出来 原因还是被我爸吓到了

我写过无数封遗书,曾经很希望有一个很疼我的哥哥很爱我的姐姐 可是 没有 我的精神世界和我的现实世界总是如此差异

但是我有很好的朋友 虽然只有几个 但都很好 很包容我那些臭脾气 我很爱你们

其实刚才有那么一瞬我大概就已经死了

我在生活里开始慢慢学会掩饰自己的情感 我很怕我不小心泄露出来的不开心 不愉快 所有消极的情感影响你们的生活 但是我还是控制不住

我封闭自己...也许活的真的很不舒服..也许大概吧..我习惯了...

习惯这样的生活

压抑 光明 黑暗 如此反复 我发现我无法给别人带来光明 只能给尽无尽的黑暗 说实话我觉得我很失败

 

实在是睡不着,才爬上来.心里想着一定要写篇日志.真的...我有点受不了我自己了...

我很敏感 我比谁都敏感一些,我害怕被人讨厌...所以有时候更喜欢一个人在外面晃荡..

总觉得一个人就什么事都没有 然后和朋友之间的关系也会处的比较好

前阵子我一直以为我这个理论是绝对的谬论 可是 现在我才发现...还真不是谬论 也许这个理论放在我身上就是正确的

我一直以来有种直觉告诉我 有个人讨厌我 而且是挺久的事情了 毕竟这个世界...巧合不会有这么多 也不会正好发生在我身上 就算你跟我说这是可能的 我都会觉得你在鬼扯 真的  这种话很鬼扯

自开始到现在我还是个会窝在角落里的人

我在考虑有些事情是不是该去逃避掉 因为这些是我根本不想去面对的 面对了只有满肚子的不开心和怀疑 而且我现在也只敢在这块自留地上偷偷的发表着自己的言论

我刚才趴在床上就差点哭出来 这种感觉就是其实我没干什么 都会平白无故的出点问题 很好很妙啊 为什么会这样 心情很糟糕很糟糕 糟糕到不行 我在想我是不是该象某个人一样 也就不去靠近某些东西

我可能话已经挑太明了

我在电脑前的表情已经很纠结了 我也好象那样发条消息

有些时候并不是我真的不是什么很好的朋友什么的 而是那种心魔绕在心头的那种感觉

也许我会这么不依赖人的原因 也许大概就是我知道我会被除掉 自然就自己一个人学会拍照,手工,缝纫,虽然没有什么精通的

但是至少可以让我在无聊的时候得到一点欣慰 至少那一点的欣慰比这些痛苦来的开心以及舒服多了

还是照例先贴阳宝的歌词

需要阳光的宝贝我的向日葵
只在阳光下灿烂善于激情中优美
我说阳光会不见你说你不后悔
阳光像往常一样消失
你像我想象般中憔悴

我错了希望月亮带给你安慰
你说你要的不是这种光辉

需要阳光的宝贝啊
别气我不懂别向我示威
无论我多想是个太阳
却只是另一株向日葵
(我错了希望月亮带给你安慰)
(你说你要的不是这种光辉)阳光下的宝贝格外耀眼
阳光下的笑脸略显疲惫

为什么会说到这个,只是无意之中,我又去看了某次点名之后小爷(原本想打ENKI的,不过叫小爷叫习惯了),他说我是阳宝..我真的笑出来了...很有意思...他还PS了下说要先去看歌词才会明了意思..于是我今天又去看歌词了...哈哈哈哈哈哈...我最近很喜欢用笑掩盖所有我要说的话...

最近很需要需要..我的资金去周转...很需要...我必须要列出来激励自己...

不织布N块..这是很需要的..一定要买..秘密计划明朗进行中...

一个三脚架...对..这是半必须品..但是为了..可以拍出好玩的东西..

小白..哦........我的工资..你什么时候来啊...不要拖欠农民工工资啊..我很肉痛的..小白在橱窗里声声切切的呼唤着我啊..

N个羽毛发箍....纯粹为了满足我浮夸的外表...

还有..衣服..哈哈哈..哈..哈..哈...那什么..我衣服不够多..鞋子也是....还有...DR. MARTEN'S

还有个不要钱的事情...开个小MJ..去骂骂人...哈哈哈哈哈哈